не помню, были ли тогда слезы. сухие рыдания, глухие, словно на заднем плане, но кажется без слез. помню первое, что тогда сказала, пытаясь раздавить струю воды в кулаке "не вини себя". помню твое "угу" и мысли где-то совсем далеко. я ходила по комнате, по кружащейся у меня перед глазами комнате взад вперед несколько часов подряд, часа четыре наверно. не знаю точно. не могла спать, да и не заснула бы. даже боли не было. не физической, не... только пустота и бессилие. черт, я ведь и ненависти не чувствовала. и ни тогда, ни когда-то после, ни сейчас даже. это безумно неправильно и не имеет смысла, но почему... утром меня ждало общение с врачами, помню. и совсем не о себе. твое "я не хочу с ними говорить. хватит уже. сколько можно", твоя захлопнутая дверь, мое безразличие и затем жестокое желание послать все к чертям и не замечать ничего хотя бы ближайшие несколько дней, да бог с ними, хотя бы часов десять. объяснения, причины, бредовая ложь в глаза, их ухмылки и неверное толкование ситуации, ну хоть безмолвное, только в глазах. все все всегда знают лучше меня. бездумное желание не просыпаться, чтобы весь мир провалился куда-нибудь, пока я пытаюсь провалиться в зыбкую бездонность сна.
это отпустит когда-нибудь?
"не вини себя". ты помнишь? а после мне доставались очереди из автомата моими же воспоминаниями. обвинения в мой адрес. слабость. бездействие. бессилие. не правильно. не верно. надо было поступать не так. тебе же объясняли. тебе же говорили. я стала виновата во всем сама. и не было постороннего участия. и я начинала жалеть, что вернулась живая. что вернулась вообще. и не понимала, не верила, что еще дышу.

картинки всплывают почти на пустом месте ни с того ни с сего и безудержным вихрем. не остановить и внезапно. бесцветно, зато стальными, острыми когтями за самое уязвимое и незаживающее.
не могу писать. не могу не писать. хочу соскоблить с себя это прошлое. вырвать, пусть даже с мясом. больше двух лет. Нем, ну неужели это так уж невозможно забыть, или обесценить.

все хорошо, ребят. все хорошо.

к черту
переключите меня на настоящее
она в Египте и я потеряла последнюю возможность узнать, что у нее все в порядке. я жду. я знаю, что ничего не случилось.

и Ксан, хотя бы слово, пожалуйста. мне не по себе.

знобит. как обычно.

все хорошо.