наверное, я и правда представляюсь тебе маленькой девочкой со своими маленькими выдуманными катастрофами. конечно, я перестаю дышать из-за неотвеченных и молчаливого равнодушия. разумеется. господи, каким же ребенком ты меня считаешь? моим срывам ты находишь лишь два объяснения: либо причина в тебе, либо никаких либо. и так все запросто оборачивается против меня. любой мой ответ - это противоположность твоим мыслям, это против, это плевать, это к черту и просто хватит. у тебя так убедительно получается поворачивать все так, что я оказываюсь причиной всего. всего, вообще. и мне никак не отмыться, не соскоблить с себя это гребаное чувство вины. я виню себя во всех смертных и мне действительно так легко верить, что твое "плохо" это лишь следствия моего бесцветного "все хорошо".
ты просишь не кричать, а я только и твержу себе мысленно "как же я устала, бог мой". и я не знаю, как выпутываться из этой смертоносной бездны. я теряюсь в словах. я теряю нить любого разговора и нет, конечно, какие у меня могут быть проблемы. мне проще кричать и злиться, чем разрыдаться и просить "пожалуйста, хватит. пожалуйста, я больше не вынесу. пожалуйста, не говори мне, что смысла нет". я о стольком молчу, а ты видишь за этим всем только ничтожные мелочи. знаешь, наверное, и хорошо, что ты думаешь так. да, наверное, и хорошо. к тому же мне все равно этого никогда не произнести в слух. я когда-то пыталась с незнакомыми. знаешь, им проще, у них в глазах интерес и не более. у них не отражается моя боль, в отличие от близких мне, от тебя, от них. от них не зачем беречь. только все равно ничерта не выплескивается.
а ты хочешь знать больше, чем знаешь. и я срываюсь. я злюсь. перестаю хоть как-то ощущаться и закрываю глаза. хватит. ты вздыхаешь, иссеченный моим молчанием и говоришь "все надоело". сердце пропускает удар. и я забываю зачем и как это - дышать. сквозь твои пальцы просачивается смысл и я не знаю, что ответить тебе на твои "нафиг надо". не слышишь, закрываешься, "плохо". я молчу. ты уходишь. и все, что остается мне от твоих слов - это страхстрахстрах.
я тебе тысячу раз говорила, какая я мразь. но тебе проще верить, что у меня на тебя не остается ни слов, ни времени, ни меня самой, чем принять такой простой факт. любые мои слова ты отрицаешь, а потом в этом обвиняешь меня.
я устала скакать по замкнутому кругу и вдыхать лишь неведение, расстояние и твое сумасшедшее упрямое нежелание искать или просто видеть причины для очередного шага или очередным утром открывать глаза. я тону в этой трясине и пытаюсь из нее вытягивать тебя. безумие.

только одно - не говори так. иначе я теряю равновесие и забываю, а что это значит - справляться.


нет, вот действительно, чувствую себя виноватой и не могу нащупать ни одного основания, чтобы это опровергнуть.
а знаешь, ты так забавно удивляешься, когда узнаешь, на сколько мне невыносимо паскудно после.
я все время забываю, что я ничего не чувствую. черт возьми.

но не говори мне, что смысла нет. не говори. не смей.