Это цитата сообщения Прекрасная_Демоница Оригинальное сообщение

Письмо


Знаешь, в тот день, я думала, что все наконец закончится. Я надеялась, что время расставит все по своим местам. И, однажды утром, я проснусь и смогу думать о тебе спокойно. Но ты снова написал. Ты предложил встретится. Я попыталась быть холодной, спокойной, безразличной. Но я так не могу.
Знаешь, сегодня я весь день думала о… Нет, не только о тебе. Я вспомнила тот такой далекий день. Мой день рождения. Я лежала на твоем плече, а ты одной рукой обнимал меня, а другой гладил по волосам. Тогда у меня внутри что-то сломалось. А сегодня я ехала в метро и хотела просто сидеть с тобой рядом, положив голову на твое плечо. Почему-то оно мне представляется таким сильным и надежным. И чтобы ты говорил. Не важно что. Просто говорил. Обо всем, о том, что хотел мне сказать, или просто что-то читал. Я хочу слушать твой голос. Спокойный, мужественный, красивый. Хочу чувствовать твое присутствие и, хотя бы на минуту, забыть обо всем вокруг и думать, что именно сейчас ты никуда не уйдешь.
Знаешь, у меня нет ни одной твоей фотографии. Возможно, оно и к лучшему, но мне иногда так не хватает тебя. Так хочется постоянно видеть твои серые глаза и неповторимую улыбку. Когда-то, именно она заставила меня довериться тебе. С тех пор прошло очень много времени. Возможно, в календарном счете, это все го лишь мелочи. Но для меня…
Знаешь, я сильно изменилась. Я сейчас стала очень спокойной, равнодушной, какой-то безликой. Иногда мне так хочется затеряться в толпе. А иногда у меня такое чувство, что я действительно потерялась. А еще мне часто бывает страшно оставаться одной. Я не знаю, зачем все это сейчас пишу, но мне так хочется тебе обо всем рассказать. Иногда я могу всю ночь сидеть на подоконнике и просто смотреть в темноту. Не потому, что мне это нравится, не потому, что меня так влечет ночь, а потому, что я просто не хочу ничего. Вообще ничего. Если я иду вечером одна, мне так хочется идти быстрее. Не знаю почему. Но я стала бояться оставаться одна. Сегодня я возвращалась домой. На часах всего десять часов. Но на улице уже темно и так неуютно. Не знаю, в этот момент, мне больше всего захотелось оказаться очень далеко. Очень.
Знаешь, иногда я просыпаюсь ночью, потому что мне снился ты. И я думала, что это не сон. Но я просыпаюсь. А за окном темнота. Холодная и неприветливая. И я всю ночь лежу свернувшись калачиком в теплом одеяле, обнимая какую-то игрушку. И смотрю на одинокий язычок пламени свечи. Я не хочу зажигать свет, но начинаю бояться темноты. А, точнее, ее одиночества. Я просто больше не могу заснуть.
Знаешь, я стала слушать тяжелую музыку. В этой всей бутафорике я хоть на время прячу свое истинное состояние. Никто никогда не поверит, что у девушки в шипастом ошейнике и наручах может быть разбитая вдребезги душа. А дома, слушая ту же самую музыку, мне не хочется ничего.
А порой, знаешь, мне совершенно не хочется ни с кем разговаривать. Я редко признаюсь даже самой себе, что надеюсь, что ты вспомнишь, напишешь, позвонишь… Но ничего не происходит. А я постоянно вспоминаю тебя. Я помню все. Все, что так давно было. Нет-нет, все было именно давно. Очень давно.
Знаешь, я совершенно не знаю, зачем все это писала. Просто, хотела все тебе рассказать. Как раньше. Но сейчас мне хочется молчать и слушать тебя. Твой голос, который я не слышала так давно…

Знаешь, я люблю тебя. И не могу разлюбить. Прости…




26 ноября 2007 г.