Мне в личку поступило целых четыре вопроса о происхождении моего ника.Ответ типа:Живу в Амстердаме,в постоянной депрессии...мне показался слишком нераспрастранённым,поэтому изложила мысли шире,совместив ответ на все вопросы(боже,как они бессмысленны)с тем,что сказать просто так сложно,да и некому не интересно это...Однажды у меня выросли крылья.Просто так.Ох врёт ведь,скажет она,да и пусть говорит,мне с недавних пор важны лишь её стихи и молчание.А крылья были такими хрупкими,почти прозрачными,я не умела летать,да и не стремилась,мне и на земле хорошо было,я стремилась только в любимый и родной Питер.Но не суждено мне было оставаться такой,судьба(сука такая,к слову сказать!),свела меня с Ангелом,за что я её оч.благодарна.Но нет,она решила таки добить во мне маленкую мечтательную девочку с ин.яза,завела в лес и бросила с обрыва.Но уж не как не могла она(сука-судьба)предположить,куда я шлёпнусь.А шлёпнулась я на что то красное мягкое и очень тёплое.Я думала-ад,а это...вот если вывернуть наизнанку ад,получится не рай,а что...более значимое...или...вобщем туда то я и шлёпнулась.Прогулка по этой такой другой жизни заняла часа два,но всё уже было ясно мне с первой минуты-отсюда надо бежать,иначе втрескаюсь и не смогу уже потом без этого всего этого.Я попыталась,но...сначала я заходила туда минут на пять,потом пожить...а однажды решила остаться навсегда.Точнее я ничего не решила,я не способна была решать,мне уже предначертано было остаться.Крылья окрепли,я летала,нечасто правда,но ведь важен сам факт.Потом вернулся мой Ангел,у меня появилась надежда забыть,но она была такой недолгой,такой нечастой,что не способна была даже взять меня за руку.А дальше были признания,её шок от того,что совсем скоро я уеду туда,где можно не чувствовать,не ждать,не хотеть,наша разбитая гитара,мои слёзы на её любимой серой рубашке,суицид(я не хочу это забывать-глупо будет) ,горечь и досада от того,что не могу бежать туда,плыть,лететь,ползти,да хоть как,лишь бы туда!Я не пыталась оправдать себя...А потом пришли они.Мои плечи,отягощённые их холодными руками,руки скованы(они и так не на что не способны были),они сказали,что так лучше для меня,я что то кричала,они требовали поклясться,что я никогда больше не буду мечтать,любить,что никогда не буду счастлива.Но надежда на себя,на нежность,которой ты лечила меня накануне,надежда на моего демона,того,что назвал Ветром,она не дала мне зачеркнуть себя.Они ломали крылья,они лишили способности всё так же мечтать,они думали,что убили меня,или обезвредили.О,как они глупы!Я уехала в Амстердам...Они думали,что если несчастная,то навсегда,что если Голландия-это приговор.Глупые.Они и не подозревали,что Несчастная_Голландия может быть такой счастливой!Просто потому,что есть ты...