РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления поясняю следующее: Я, 22-летний сантехник Базиль поху***ст проживаю в курортном местечке Пендосия. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают тарантулы, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'ху***ая работа' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном рикше. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики ищут блох! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'ху***ая работа' а там всюду разбросаны трупики блох. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как пидерасты-шимпанзе. Я постоянно вижу как они еб***т неугомонную марсианку, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе ЛСД фасованый по чекам, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как ароматизатором идентичным натуральному, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые ищут блох в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к камоду. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил почтовый голубь. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, копчик у меня чуть на развалися на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня простить. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой моей любимой подушкой. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'айда перепихнёмся'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!   Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

basile, интересно как же тебя простила та девушка раз ты теперь даже своей любимой подушке не сможешь предложить перепихнуться ))))

наверное есть какая-то тайна

я бы даже сказала волшебство )))

можно и так сказать но прошлую фразу сказал не я а буратино :)

с Буратино давно не видалась, не помню уже что он говорил ))) извиняйте

Дуристика, хитрый был малый но дерево деревом :)

был? мы его потеряли? когда? как? почему я не знаю?

Дуристика, я бы даже сказал мы его проебали... а вот где? не иначе как когда грелись бухие перед костром нечаянно пьяного спящего кинули в костёр :( печально почтим память этого веселого бревна :)

ИЗВЕРГИ!!! напоили ребенка до полной потери сознания да еще и сожгли заживо... а у него ведь вдова осталась, Мальвина... может и дети еще...

Дуристика, не пи*ди мальвина жена пьеро, а бурателло её просто насиловал изредка, правда сказать мальвина не сопротивлялась :) ей это даде нравилось. пьеро пару раз сказал что-то против получил в свою тряпичную попку шпырь дерева, и обесчещенный больше не возмущался

я в шоке....
а можно тогда уточнить правду про остальных героев данного опуса?

Дуристика, да они все плохо кончили, один только артемон кончил хорошо, и то от щастья потому что его не отправили на мыло. такскаать избежал участи. барабаса, после так скаать трудностей финансовых и скитаний всёже забрали в армию, там его обрили, а ну так ты его наверное знаешь под именем пресли, тоже допелся... потом он дезертировал, потом губа, тюряга, трибунал в общем там его и опетушили, с тех пор пел. да как пел... м... но :( увы.
мальвина стала проституткой, но поскольку её сетенёром был буратилло и она ему давала за "так" то бизнес быстро сошёл на нет. недовольные клиенты с занозами сильно печалились и били мальвину. рожа её распухла что даже влюблённый пьеро неузанвал. он кстати тоже плохо кончил вообще кончить не мог пока не заиграет на его балалайке, но в этот момент руки его постоянно заняты и он опять не может кончить. в общем порочный круг. проще всех кончила черепаха. у неё начался старческий синдром... не помню как это называется в общем она заинкулась как-то что мол уже ничего не хочет и её сварили. кстати жрать тоже не стали старая была падла.
дуремар... дуремар... вот не помню толи утопился когда барабаса взяли в армию а его нет, толи задрочился от горя и вышел всесь через сперму... уже что-тодавно было не припомню точно.
веселее всех жилось папе-карло и джузеппе, точнее маме-карло. они оба сменили пол, джузеппе выстрогал массу хороших деревянных перцев и они развлекались до конца своих дней и умерли вместе от удушья. обычно джузеппа ошкуривал и покрывал их лаком а тут решил что нитро краска будет лучше (уж с чего взял не понятно) в общем они поторопились и задохнулись :( а жаль. хотя с другой стороны умерли в один день :) тоже хорошо

ёёёё.......
хорошо что я узнаю все это в созательном возрасте... моя десткая психика этого бы не пережила...
а ты своим дочам такие же сказочки рассказываешь?

Дуристика, исключая эротические моменты :) рано им еще, я ваще против валеологии :)