Пятнадцатое января




Прости, что не писал. Просто у меня после веселого нового года началось жуткое отравление. Я стал лучшим другом нашего унитазика.
Когда я пришел домой, все спали. Только кошка Мулька бегала по столу и ела колбасу, которую я так аккуратно резал. Самым странным было то, что стела была совершенно трезвой и жизнерадостной. Я полез в аптечку и выпил сразу полпачки цитрамона и две пачки антипохмелина. И вдруг мне стало так хорошо, мне аж прыгать хотелось. И тут проснулись наши мамы. Эльвира Абрамовна треснула мне своей пухлой ручкой по щеке и сказала:
-Моя девочка очень умная и воспитанная, а ты наверняка заволок бедную и подъезд, и... Ах мне даже думать об этом стыдно.
А стела явно была не на маминой стороне. Она закрыла меня своей мощной широкой грудью и довольно-таки спокойно сказала:
-мама помолчи! Мы просто с евсеем гуляли по парку, и я ему читала стихи.
Тут моя мама влезла:
-Сынок, а почему у тебя такой синяк под глазом!? На вас напали, да? Несчастный мой сыночек! А ты Эльвира, перестань бить моего сына и вообще иди отсюда! Устроила вчера пьянку, так что соседи прибежали! А теперь и сына моего бьешь!
Эльвира ушла со Стелой. И тут мне внезапно сильно приспичило в сортир...
Я сидел там часа три. Потом пришел врач и сказал мне:
-Милый мой мальчик! Во-первых, не пей некачественную водку, во-вторых, не смешивай НИКОГДА Антипохмелин с цитрамоном!
Эти дни для меня были как будто последними. Я чуть не плакал. Кошмар. А сегодня ничего. Я пошел и от счастья помыл Мульку в стиральной машине. Слава Богу, что я спутал мульку с папиным свитером. И кошка не пострадала и папок будет рад. Сегодня позвонил Ленке. А она сказала, что я больше не ее парень и что она встречается с другим. Обидно.
В четыре вечера пошел в спортзал потренироваться. И встретил, там такую девушку... Ну, просто закачаешься. Ой, ну я прям смутился. Правда подошел, дал ей свой телефон и ушел. Думаешь, что я испугался? А вот и нет! Я и с ней решил помутить и перед Ленкой побыть влюбленным мачей, который никогда не забудет свою первую любовь. Только вот мне недавно сказали, что мачо не склоняется.  Пришел домой часов в десять. Ко мне подбежала разъяренная мама и сообщила, что мне каждые пять минут звонит какая-то дурочка.
Когда она опять позвонила, я подошел и стал с ней болтать. Напускал ей дыму в глаза, сказал, что такой крутой мачо. Она аж вся обомлела. Я назначил ей завтра свидание у нашей булочной, попрощался по-французски. Положил трубку и пошел учить стихи Пушкина, чтоб завтра ее очаровать. Но у меня ничего не получилось. И я с толстой книгой на животе в тапочках и старой футболке уснул, причем на полу!