Первое января


Одно только название говорит за себя... Господи, такое ощущение, будто в башку засунули тонну тротила и каждые десять секунд взрывают по десять граммов. Вчерась часиков этак в девять вечеров я стал мягко намекать маме, что мне уж пора бы отметить новый год с друзьями. Хочу добавить, что мама моя не страдает излишним весом, а даже наоборот, каждый раз, когда папан приходит с работы. Первым делом он берет стремянку (при помощи которой он летом собирает на даче вишню, а мама справляется так) и, забравшись на нее, целует маму в подбородок. Вот такая у нас семья. А! Я ж про новый год говорил. Так вот, когда я такую радостную новость сообщил, мама грозно потрясла у моего носа своим худым, но очень сильным кулаком и отправила меня резать колбасу, потому что к нам должна прийти ее подруга со своей дочерью...
Когда пришла мамина подруга Эльвира Абрамовна, я упал и начал дико ржать: на голове у данного субъекта можно было поместить ведро салата, бутылку с шампанским и всех гостей. А дочка была похожа на барби с лишними 50 килограммами. Она надела жуткую розовую кофту и зеленую юбку явно не ее размеров. На мою выходку мама сказала, что я просто ненормальный. Но девочку это даже не смутило.
За двадцать минут мама вдруг вспомнила, что у нас нет хлеба... Стела (дочь маминой подруги) увязалась за мной. Я ей сказал угрожающе:
-Кому что скажешь.... В общем, не будет твоих прекрасных жирочков (об этом я уже подумал и меня мысленно стошнило)
Она оказалась не дурой. Поняла с первого слова. Я забежал в палатку, купил хлеба. Закинул домой и убежал. Естественно пошел к своим друзьям отмечать! Вы представляете, какое их было удивление, когда эта Стела ввалилась вместе со мной. Они все на пол попадали. А Васек (самый трезвый из всех) сказал:
-Евсей! Гы! Это че твоя баба, да? Ну, ты даешь!
Я стукнул кулаком по столу казал:
-Ребята, тише! Вы все официально знаете, что я встречаюсь с Ленкой! А это... Ну, как бы... В общем, на морозе стояла, мне ее жалко стало, вот и подобрал. Да ладно вам. Нальем ей вот она и разыграется! Щас Ленка подкатит такую тусу закатим!
Как начали бить куранты прибежала ленка. Мы разлили водку по стаканам (стела все шампанское выжрала, скотина) Я стал с Ленкой пить на бурдершавт тьфу, блин! На брудершафт. Половину водки Ленка вылила на меня, потому что пришла уже в таком состоянии, что даже стакан не могла нормально держать. Выпили, повалялись, посмотрели легкий пар и стали петь старые песни о главном. Тут Васек нечаянно сел на пульт, и воцарилась гробовая тишина, только Стела в углу храпела. И Вася (урод безмозглый) сказал:
-Лен, а Евсей тебе изменяет! Он притащил вот эту розовую с улицы! Ой, что тут было...
Лена естественно завизжала и стала меня бать пластиковым стаканчиком по голове. Я запульнул Ленкиным сапогом Васе в морду и накинулся на него. Через двадцать минут у меня был огромный фингал под глазом. А у Васьки нос был размером с баклажан. И еще я ему кажется палец сломал. Вот. Но к утру я все-таки объяснил ленке, в чем дело и она успокоилась.
И вот я проснулся. Передо мной жуткая картина: Вася спит в обнимку со стелой, Ленка укрывается моими штанами (я только не помню, зачем их снял), на полу кучи бутылок, стаканов, окурков и оберток от чипсов и кальмаров. Мой несчастный глаз жутко опух. А голова трескается от каждого резкого движения. Представляю, что скажет мама.....