Мда....Я больше не буду разговаривать по телефону, скорее всего. Бабушка сегодня упала на улице, её домой привели, а дозвониться не могли. Да, признаюсь, я сидела на телефоне, но....да это могло быть не очень заметно, мне было плохо, была тихая истерика. Я хотела сбежать из дома, а до того не хотела домой возвращаться. Ушел Сережка, который меня до дома провожал...ушел после того, как я вцепилась в дерево и отказалась идти домой. Да, он пытался меня уговорить, пытался отцепить от дерева, а потом обиделся и ушел. Ему не понять то чувство, которое я испытываю, приходя домой. Этот дом стал мне чужим. Да, минут через 15-20 я всё-равно вернулась домой, но не хотела оставаться, хотела просто положить вещи, одеться потеплее и убежать. Позвонила Маринка, пришлось остаться. Опять мои планы сломались. Ну ничего, еще успею сбежать. Сбежать тихо, не говоря никому, просто оставлю вещи дома, возьму деньги и уйду. Уеду куда-нибудь подальше, за пределы Москвы, потом пойду пешком. Зная меня, я быстро заблужусь, так что меня никто не сможет найти. Может быть потом смогу вернуться, а может быть и нет. Да, за меня волнуются мои друзья, не хотят отпускать, звонят, пытаются отговорить от побега, от суицида, выслушивают мои истерики. Я благодарна им. Не могу понять, как они еще меня терпят. Но мне на самом деле плохо дома. Дом вытягивает последние силы, просто убивает психологически и физически. Он стал мне чужим, а я ему. Я не знаю сколько я еще выдержу, но мне кажется, что очень недолго. Я невероятным усилием воли заставляю себя идти домой. Это не может долго продолжаться. "Потерпи еще немного" говорит мне подруга. А я больше не могу терпеть. У меня и сейчас сердце болит. Это так задалбывает, угнетает, убивает. Не знаю, сколько я еще смогу держаться.