В колонках играет - Земфира- Хочешь
Настроение сейчас - истерика

Зачем люди делают друг другу больно? Неужели они не понимают, что делают больно близким людям? Кто-то кого-то предал, кто-то кому-то солгал, кто-то кого-то бросил. Кто знает, поймёт. Подставы, ложь, предательство, слёзы, истерики, смерть- всё это происходит между близкими людьми. Предательство друзей, разбитое любимым сердце, суицид подруги, истерика другой. И так по замкнутому кругу, пока не выдержит мозг, пока не сойдёшь с ума, пока не умрёшь. Люди меняются. Их меняют многие факторы. Почему многие становятся подонками? Зачем всё это? зачем играть чувствами и жизнями других людей ради забавы, ради развлечения? Неужели трудно своей головой подумать, что этим ты убиваешь тех, кем играешь, а ведь это не последние люди в твоей жизни, а иногда даже твои друзья. А мне потом всё это слушать, пропускать через себя, понимать, пытаться найти хоть какое-то объяснение, чтобы успокоить, чтобы заставить жить, а не существовать, чтобы снова научить доверять людям. Это слишком много для одной 15-ти летней девочки, у которой и так проблем по горло. Нет, я не жалуюсь, как это может показаться на первый взгляд, но у меня тоже нервы не железные. Я постоянно плачу, постоянно в депрессии. Такого никогда раньше не было. Я никогда столько не плакала, у меня никогда не было таких частых истерик. Последнее время мне не хочется возвращаться домой. Сегодня еле заставила себя ехать домой, поборов желание остаться на станции метро. Просто не хочу видеть родителей, которые и не догадываются как мне плохо, о том, что я чувствую, о том что я думаю. Они этого никогда не узнают, потому что я никогда им об этом не скажу. Да, они могут подслушать мой телефонный разговор, но от этого тоько сильнее убедятся в своём намерении сдать меня в психушку. А что? Пусть сдают. Хуже уже всё равно они мне не сделают. А пока этого не случилось, я буду продолжать существовать, ходить, разговаривать и слушать, слушать, слушать, пока не закричу, пока не лопнут последние нервы. Иногда мне кажется, что вот он конец, что пришло это время, но нет, я успокаиваюсь, пытаюсь сказать что-то успокаивающее, пытаюсь хоть как-то объяснить происходящее...даже скорее для себя, чем для неё. Ей без меня скучно, и мне тоже, но когда начинаются эти разговоры, мне кажется, что так больше не может продолжаться, что я больше всего этого не выдержу. Как можно причинять столько боли, столько лгать близкому тебе человеку? Да одумайтесь же, блин, люди! Неужели непонятно, что этим самым вы не только ей, а еще и себе и не только делаете больно? Неужели это так сложно понять взрослым людям? По-моему, это вполне реально, раз уж это понимает 15-ти летняя девчонка, которая тут вообще ни к селу ни к городу. Ну почему всё это происходит с тех пор, как мы познакомились? Их жизнь покатилась к чёртовой матери, а всё из-за меня. Я на самом деле приношу несчастья. По крайней мере это очень на то похоже, ведь у всех, кто со мной общался начинались проблемы. ГДЧ яркий тому пример. Да, она это отрицает и будет продолжать это отрицать, но я же чувствую и вижу, что я права. Стоит мне уйти, и всё будет хорошо, всё наладится. Но мне не дают уйти, да и вряд ли дадут. А мне сейчас так хочется оказаться где-нибудь далеко-далеко отсюда, где не будет никого, кто меня когда-либо знал, где вообще никого не будет. Просто хочу остаться совсем одна, чтоб не причинять никому боль, чтоб не быть причиной неудачь и всего с ними связанного. Но каждый раз меня останавливают. Я больше так не могу. Мои не равы этого просто не выдерживают. Такими темпами я скоро на самом деле сорвусь...сорвусь и убегу...Сегодня чуть не попала под машину. Жаль, что остановилась вовремя, хоть я и не нарушала правила, а их нарушал водитель. Как жаль, что тогда дурацкий инстинкт самосохранения сработал, да и у него оказались хорошие тормоза. Я не могу больше находиться в свом доме, потому что мне плохо, я места себе не нахожу. Я хочу просто уйти, исчезнуть из их жизни...хотя бы на время...хотя бы ненадолго. Я...я так устала от того, что приношу неприятности. Я так устала от этой боли, слёз, лжи, предательств, игор чужими судьбами и жизнями, запутанных отношений, истерик и депрессии. Мне приходится натягивать улыбку и сдерживать слёзы в колледже и дома, но стоит заковорить с ней или с ним, как слёзы прорываются. Я не знаю почему это происходит. Я не знаю, зачем они держат меня. Говорят, что я им нужна, но не могут объяснить зачем, почему, для чего. Я не устану повторять эти вопросы, потому что знаю, что они никогда не смогут дать на них ответы, ведь на самом деле я не нужна. Привычка- вот что их заставляет меня удерживать рядом. Но я не хочу, чтоб всё это продолжалось, не хочу быть обузой, не хочу мешать, не хочу продолжения неприятностей. С меня и этого хватит. Мои нервы больше не выдержат. Я просто умру. Просто покончу с собой. Да, сейчас меня останавливали, но они не смогут меня остановить, когда я окончательно скажу "хватит", когда окончательно треснут по швам нервы, истощится психика, начнётся неимоверная истерика. Я просто уйду, запрусь дома в ванной и перережу себе вены. Никто не узнает..да и не сразу заметят, что меня больше нет. так всё равно будет лучше.

[500x491]