В колонках играет - Maaya Sakamoto - Tell Me What The Rain Knows
Настроение сейчас - грустно и больно...просто у меня тихая истерика

Что-то мне сегодня грустно((( А жаль. Наверное всё из-за долбанутого дождя, который сегодня моросит весь день. Задолбал уже не по детски. Радует, что завтра всего две парны, но настроение омрачняет то, что завтра будет физика, а как делать домашнюю задачу я просто не знаю. Ладно, спишу у кого-нибудь перед уроком. ну не понимаю я физику, хоть убейте. А еще мне очень скучно, потому что делать нечего и поговорить не с кем. Воть...Пойти с ножичком поиграться что ли? А может быть и нет. Хех, сижу вот, кушаю шоколадку, а настроение не улудшается.
И вообще меня сегодня из колледжа одна девчонка достала своими тупыми фразочками в мой адрес, шпынянием меня и вообще она- язва желчная. Зато как только ей что-то от меня понадобится, так тут же сам ангел во плоти. Терпеть не могу таких людей. Они меня раздражают. Мальчишки весь день маялись дурью и мешали всем учиться. Они трёх учителей вывели из себя, и мы все из-за них чуть ли не контрольные писали, но слава Богу обошлось.
Еще мне сегодня пришлось тащить в ремонт свои любимые зимнии сапоги, а точнее один сапог, потому что на нем сломалась молния. А переть за ним придётся в воскресенье. Надеюсь, родители не слишком ругаться будут.
Еще одно грустное событие- я окончательно перестала верить одному персонажу из своей жизни. Он поймёт, если будет читать эту запись. Ну вот не верю я ему и всё тут, хоть головой об стенку бейся, что я и делала вчера ночью. Блин, мне так плохо и больно. Сегодня весь день наблюдала явление "влюблённые парочки". От этого мне только больнее стало. И вообще у меня сегодня весь день болит сердце и хочется плакать. Хотя...я уже плачу, но кого это волнует? Ровным счётом никого. Хочу забыться, а не получается. Хочу поверить, а не могу. Мне бы так хотелось, чтобы больше не было больно, но боль каждый раз возвращается.
Ну почему всё так? Почему я не могу просто любить? Почему я ему больше не верю? Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Вчера еле сдерживалась, чтоб не разреветься. У меня такое чувство, что лучше бы разревелась, вдруг полегче стало бы...хотя...нет, не стало бы. Тогда я делала бы больно не только себе. А сейчас...сейчас просто хочется умереть. Умереть, чтоб больше никому не делать больно, чтобы не было больно мне, чтобы не приходилось думать, кто врёт, а кто нет. Я так устала от всего этого. Я просто хочу уйти и забыть, но не могу. Остаётся один выход, ногами вперед. Я знаю, что самоубийц хоронят за кладбищем, но мне на это уже плевать. Я уже не боюсь смерти, да я её никогда и не боялась. Я на самом деле уже просто устала от жизни, от лжи и боли. Мне очень больно, но всем на это плевать. Что ж, пусть всем и дальше будет плевать на одну никчёмную, незаметную девчонку, которая навсегда закрыла свою душу, но у которой тоже есть чувство. Да, на них всем плевать, но от этого мне не легче. Я тоже чувствую боль. Сейчас всем на меня плевать, значит, будет плевать и после того, как я уйду навсегда. Что ж, меньше слёз. Я их пролила достаточно для того, чтоб никто не плакал обо мне. Я сомневаюсь, что кто-то вообще заметит. Ну и не надо, плевать. Надоело мне всё это. Да и я, похоже, уже всем надоела. Да кому я вообще нужна? Никому, вот правильный ответ. А раз никому, то зачем мне дальше продолжать своё никчёмное существование? Правильно, не за чем. Вот и ответы на всё. Кому интересно, что где-то в углу своей комнаты, в темноте будет биться в истерике никому не нужная девушка? Никому. Я никому не нужна, я это поняла уже очень давно. Наверное, я просто не хотела в это поверить до конца, но теперь всё это видно просто невооруженным глазом. И мои чувства останутся навсегда только поводом для насмешек, как и моя боль и мои слёзы.

[550x394]