Все мысли о поездке. Иногда ночью просыпаюсь... Страшно... Раньше мне всегда было интересно узнать что впереди, а теперь этого боюсь. Боюсь что он изменился. Многого даже не могу объяснить самой себе. Просто внутренний страх точит так сильно, что хочется забиться в угол. Я запретила себе скучать и изводить мыслями о нем. Дала самой себе слово, что дождусь. Что в годы его отсутсвия буду жить своей жизнью. А смогу ли я вновь жить общей? Смогу ли я остаться прежней? Будет ли он любить меня как прежде? Выдержим ли мы эту разлуку? Иногда я кажусь себе такой сильной, что даже не узнаю в этой девушке себя. А иногда хочется себя выпороть за глупость и трусливость. Как заяц, мечусь из стороны в сторону, бегу и кажется что еще вот вот и от напряжения лопнут вены, взорвется сердце... а потом наступает пустота... и я вновь начинаю жить... своей жизнью, без него, без мужа моей мечты... с ним... мой мозг работает в режиме офлайн, он не воспринимает разлуку, и иногда ночью, когда нервы на пределе и голос не поддается, я вскакиваю и ищу его в постели, щупаю рукой... и на мгновение страх, даже не старх а ужас, охватывает меня. Его нет. И только через пару минут, все жизненные органы начинают функционировать и мышление возвращается. Я понимаю, где он. И тоска, гнусная тоска, начинает жрать изнутри. А утром, я надеваю все белое и улыбку. Я счастливая, и в моей жизни нету проблем. Я хороший сотрудник, друг,дочь, любовник. Я та, которую вы хотите видеть. Я живу своей жизнью. Я покупаю себе новые майки. Но следующей ночью... ты придешь...