Алешу посадили. Дневник - это как лист переживаний. Мало тут отпечатывается хорошего, откладывается только плохое. Когда больно,когда сложно пережить. Его посадили. Теперь я одна. Прошел уже месяц. Месяц безудержный слез, тревог, волнений, работ. Многое сделано. Многое еще нужно сделать. Сейчас настает период ожиданий. Бездейственных ожиданий. Кассация написана, документы собраны, люди найдены. Месяц. Может больше, может меньше. Ждать. Тупо сидеть и ждать. Никаких новостей. Ни хороших ни плохих. Только мысли, наедине с ними чувствуешь себя беспомощным... Страшные, гнетущие. Они то кидают тебя на самый низ, то возносят до небес. Сколько счастливых минут было рядом с этим человеком, какое спокойствие, гармония, любовь. Ждать ждать ждать. Эти слова - как секретный код. Ради продолжения моего счастья стоит ждать. Тут же мысли заводят в тупик, а стоит ли ждать? И опять наедине с собой ведешь спор. Затыкаешь сознани, объясняешь и ждешь. Ждать стоит. Понимаешь смысл каждого его сказанного слова. Тюрьма. Уши напоминают локаторы настроенные на эту волну. Я слышу это везде и повсюду. Свобода, сел, тюрьма, вышел, бутырка. Постоянно, каждый день, на каждом канале, из уст проходящих прохожих... Страшно, ночью становиться страшно. День пережить легче. Работа, заботы. Ночь. страшное время суток. Мысли лезут со всех щелей. Дожить бы. Ставлю себе сроки, а выдержу ли? Вот он испытательный срок. Вот она проверка на вшивость. На сколько меня хватит? Сколько мне еще отмеренно судьбой? А смогу ли я? Должна. У него тогда не останется надежд, не останется веры. Моя вера очень сильная, можно даже написать ее с большой буквы. ВЕРА. Очень сильное слово. Я знала что именно так произойдет. Напоминает провидение. Знала, что его обязательно посадят. Внутренний голос говорил об этом на протяжении шести месяцев. Он твердил мне об этом. Но также подсказывал, что спустя небольшой срок все это окончиться. Мы снова будем вместе, а это будет хорошим уроком. Это должно было произойти. Должно. Жду. У меня просто нет другого выхода. Ночь, плачь, ожидания. Я верю и жду так, как мне кажется не ждет мать своего сына. Надежды хватет. Хватает на себя, на Алешу и на маму с папой. Им тоже тяжело. Точнее, не могу даже представить как им тяжело. Его мать ждала отца два раза из этих мест. Вроде знакома. Дождалась. Прям как лестница, сын за отцом. Вернусь к вере. Это для меня основное. И причем замечаю что многие пытаются разрушить ее. Поколебать. Постоянно. Мама не верит, папа туда же. Алеше я думаю страшно. Страшно расставаться с нами так на долго. Восемь!!!!! лет. Это его приговор. Восемь!!!! За убийство дают меньше. А он еще и не виноват. Несправедливо? Врятли. Каждый платит за свои грехи. Нет сил. Хочется орать, напиться и разреветься. Хочется заорать на весь мир чтобы это остановилось.!!!! Я готова молить, но кого? Никого не тронут мои слова. Мир жесток. И исключений в нем нет. И возможности вырваться моим эмоциям тоже нет. Потому что плечо. Плакательное плечо - далеко, за высоким забором. Там где нет места чувствам. Где есть одни понятия и условия для выживания, где нет гуманности. НО трудность эту мы переживем. Придет мое плечо, плечико, зайка, любимка... 2х2!!!!))))))))) Я верю. Значит я живу!!! И я дождусь. А остальное... Остальное мы переживем вместе!!!!