А вы знали, что у хорошего кофе - привкус сигаретного дыма?...

Знаете, я не могу не писать. И каждая моя не записанная удачная фраза или не дай Бог великая мысль - для меня убыток куда более существенный, чем потерянное время, которое я без зазрения совести отнимаю от моего сна. Я бы хотела не спать... совсем. Что можно такое сделать, чтобы в конце прожитого дня тело с такой силой не притягивало к постели?
Понимаете, я слишком многое хочу успеть. Например сейчас мне нужно вкусно оформить и красиво подать заявку... Я бы хотела работать с этим журналом. Замечательно ведь, когда тебе платят деньги за твои слова, правда?.. Я знаю, что при желании я могу писать чуть выше чем отлично... ну, ладно, не при желании, а скорее при сильном вдохновении.
А еще я хочу закончить хотя бы половину своего хоррорного произведения. И дорисовать плакат к двадцатому числу, чтобы отнести его в лицей, черт возьми, и уже не мучаться угрызениями совести, что я снова наобещала в три погреба, а не выполнила и половины.
Я хочу побродить по Шувалловскому парку, иногда останавливаясь возле особенно живописных мест и отпивая чай с корицей из своего маленького термоса. Примоститься где-нибудь на краюшке скамейки, стать совсем незаметной и очень очень тихой... Слиться с окружающим меня сахарно-царапающимся снегом, потеряться, раствориться в пасмурном Питерском небе... Кормить печеньем замерзших уток, растирать покрасневшие ладони, прятать лицо в шарф и дрожащими пальцами записывать свои мысли на выпадающий их рук КПК. И думать... со светлой грустью думать о своей жизни. Мечтать о своем будущем... Но осторожно мечтать, чтобы никто плохой не подслушал и не помешал...
Еще я очень хочу увидеть Настю и все-таки съездить в нашу общую церковь... показать ей её... И, пожалуйста, не задавайте мне вопросов, касающихся религии, я устала на них отвечать. Для меня Бог всегда будет один. И если мне легче видеть его силу рассеянной в лесном ветре и холодной воде, то это не значит, что я отрицаю православие. Язычество, католичество, иже с ним RAM, которому я больше всего симпатизирую, если можно так выразиться в данном вопросе, индуизм, живительную энергию которого я уже однажды почувствовала на себе... Я не буду делать различий и проводить жирных черт. Для меня Он один, в каком виде бы его не изображали. В виде ли лесного духа, или в виде синеликого с шестью руками...
Я хочу набраться смелости и увидеть Сашу... Но не могу сделать этого пока, потому что сама хлюпаю носом и натужно кашлюю через слово, как заправский курильщик, а сам Саша приходит домой тогда, когда я уже обессиленная падаю на пол посреди комнаты и ищу взглядом в комнате спички, дабы вставить их в собственные глаза.
Что-то не так, понимаете... Я не могу объяснить, но я чувствую... Настя мне вчера объяснила... А ей не нужно утруждать себя каким-то
логическим анализом, как некоторым, чтобы через минуту вынести точный диагноз моему состоянию:

..."Ты боишься новых отношений, потому что стремишься подогнать их под старые, пережитые... С Костей. А они не подгоняются, потому что человек-то другой"...

Да, это так. Полтора года - не шухры и не мухры. В голове остался осадок: "Черная кожаная куртка - правильно. Синяя короткая куртка - не правильно. Потому что не привычно..."
Я хочу выкинуть из себя самые мельчайшие остатки пережитого. Оно умерло, высохло и прилипло к стенкам головного мозга, как сухие водоросли к камням на обмелевшем участке озера... Оторвать, пусть и с кровью... И подождать, пока заживут последние ссадины. Я ведь умею отрезать... я же знаю, что умею. А вот мое подсознание?...
Я хочу увидеть Макса, Эльфа, Женю и всех-всех-всех.... Я хочу на занятия DirMay...

Я многих хочу увидеть... Я соскучилась по всем... Я хочу вырваться из самой себя... Я хочу немножко солнца... Хотя бы на один день. На пару часов... Это похоже на маленький приступ клаустрофобии... Будто небо падает на головы нам, стремясь расплющить... бетонная плита...

"А небо хочет упасть. Оно потеряло покой..." (С)

Я говорю себе каждое утро: "Ну еще один день, ну еще один маленький денек, который я проведу одна, дома, в блаженном ничего неделанье... А потом я быстренько так "ОпПп!" и все успею..."

Так прошла почти вся предыдущая неделя... Я похерила пять дней жизни.

Аминь.