Где-то внутри меня должны храниться ответы на все вопросы. Но я, как не загляну туда, обязательно натыкаюсь на что-то нехорошее. ><"
Кажется, это так просто - сесть в тишине, задать себе пару вопросов и самостоятельно на них ответить... Но, это, как уравнение с тремя неизвестными. Когда ничего не известно, ты не можешь найти решение.

Я слишком эгоистична? Или, наоборот, недостаточно ценю свое право на пожелания и выбор?

Хорошо, сейчас, когда я здесь, одна, наедине с собой, рассветом и тишиной, я могу найти время на "поговорить с собой". Оно никогда не бывает лишним, да и вообще... Это приятно, черт возьми. Бро всегда выслушивает меня (*откуда берется его терпение?*), но решение-то принимать мне. Соответственно, на мне будет и ответственность за последствия.

Мне страшно не хватает Катерины: ее мудрости, спокойствия и нежности. Но, очевидно, пришло наконец-то то самое время, когда мне никто не будет помогать Думать. Кроме себя самой. А моя беда в отсутствии адекватности. Вообще... Почему на праздники всем желают какую-то фигню? Почему никто никогда не желал мне адекватности? Это величайшая, очень ценная вещь.

Итак. Мой эгоизм, состоящий из проволочных переплетений предчувствия беды, всегда гонит меня на поиски болеутоляющего. Если я чувствую боль, я превращаюсь в табун лошадей, которые услышали оружейный выстрел. Мы все бежим в разные стороны с диким ржанием, топчим все живое и ищем безопасное укрытие. Возможно, в каком-то небольшом участке мозга и сохраняется здравая мысль о том, что нужно успокоиться... Но, черт. Пока я не разнесу все здесь к чертовой матери, эта страшная стихия не успокоится. А напугать меня чрезвычайно просто, у меня, куда не ткни, везде болит. И вот здесь то начинается раскол.
Быть может, мне стоит научиться терпению и спокойствию? Может быть, я слишком многого требую от окружающих и не требую ничего от себя? Может быть, я сосредоточенна на том, чтобы получать, но даже не замечаю, когда могу что-то дать? Мей би ес, мей би нот, а быть может я енот... оО Когда я не получаю, я начинаю требовать. И обижаться. Потому что у меня в груди гигантская дыра величиной в макрокосмос, где мне постоянно уделяют недостаточно внимания и, видит Бог, что я только не делала, чтобы эту черную дыру заполнить живой материей. Но она, видимо, больше меня в своих размерах, поэтому чуда не произошло, а я осталась на той же точке, где и стояла изначально, не понимающая, где и что я сделала не так. Это, как в Зазеркальной Алисе. Бежишь - остаешься на том же месте. А чтобы попасть куда-нибудь еще, нужно бежать в два раза быстрее. Мне, весело, конечно. Но иногда возникает предательский укол раздражения - почему мне все достается таким трудом? Почему мне с самого детства приходится собирать себя по кирпичикам, чтобы научиться минимуму, позволяющему выживать в этом мире? Тому, что в других людях просто есть само по себе. Как так получилось? Я уже давно не хочу быть супер-героем, я хочу сесть под секвойей и писать сказки. Черт!(
Я бы хотела быть, как Великий Инквизитор - самодостаточной величиной. Дарить, дарить и дарить безвозмездно. Ни от кого ничего не ожидая взамен. Но я не такая большая, мне себя бы удержать на ногах. И вот...
Может быть, все обстоит как раз совсем наоборот? Может быть, мне стоит прислушаться к тому, что я действительно хочу? Почему я постоянно должна подкраивать себя под идеал? Почему я? Я как будто всегда стараюсь подстроиться под обстоятельства. А может быть, стоит просто встать и уйти из этих обстоятельств? Если они меня не устраивают... Мысль, конечно, здравая... Но, как быть с первым пунктом?
Выбор. Почему ты такой трудный, зараза? Ценность, решение... Решение зависит лишь от того, что важнее. Так просто - пфф.

А что мне важнее то? Что?