О, меня догоняет.

Я постепенно начинаю обратной стороной сознания возвращаться к недавнему прошлому. А все песня.

Я выхожу на набережную (совершенно не боюсь заблудиться) нахожу нужный мне паром, на плохом английском спрашиваю, где купить билет и забираюсь на самую верхнюю площадку, с которой видно острова и порт Хельсинки.
Свеаборг. Мне туда, стало быть. Со мной фотоаппарат, пачка Дьябло, чай в термосе, плеер. Ищу нужную песню...


***
лёгкими шагами по траве,
по траве...
до свидания, моя душа
ускользает из губ сухих
лента выдоха, теряя цвет

белым застывала красота,
красота
как картинка в календаре
уходя в неживые сны
не тревожь меня до весны

Но

"тихо-тихо-тихо," - мне из зеркала велит
моя любимая лесная нимфа
"не гневи Бога, не гневи.
посмотри у себя внутри
все ответы там, там, там"

ты неси свой груз, сил не жалей
пустоту тащить тяжелей

уплывать по серой реке
словно островом ледяным
в неизвестные мне моря
в географию великих зим

чтоб своей печалью не мешать
никому, кто умеет жить
я не смогу тебе объяснить
не тревожь меня до весны (с)

***

Удивляюсь сама себе. Я стала не то чтобы сильнее... Устойчивей. Больше в ладах с самой собой. Больше в себе. Еще не так давно подобная ситуация выбила бы меня надолго. Я с детства боюсь конфликтов, я до потери речи и самообладания боюсь конфликтов, я никогда не была способна себя защитить и отстоять. А теперь вот научилась. Когда в какой-то момент по-настоящему усвоила, что никто другой меня защищать не будет. И что самый главный мужчина-защитник, тот отец, которого я всегда искала - это я. Это та часть меня, которая обладает мужскими качествами и, какой бы она не была, она есть. Ведь уживаются же во мне как-то бесстрашный Феликс, невозмутимый и всепрощающий Яан, значит в теории я знаю, как это - быть самой себе спасителем в самых отчаянных ситуациях.
Мужество - это не то слово. Бесстрашие Феликса больше похоже временами на безрассудство и страсть борьбы. Яан не видит смысла в состязаниях. Я... Я учусь легкости. Это для меня самая могущественная сила. В этом для меня основное мужество - это как отпустить руки от парапета и шагнуть в бездну высотой в девять этажей. Это легкость, которой у меня никогда не было и которую я в себе взращиваю старательно, как самое желаемое качество. И только вместе с ней приходит ощущение почвы под ногами.
И вот, я все чаще прихожу к ощущение, что основное спасение от самых страшных ударов внутри себя самой. Чем меньше я нуждаюсь в чем-либо, тем больше внутренней свободы обретаю.
Это, как говорил Алексей, "убийство важности".
Моменты, которые когда-то имели первостепенное значение, а значит и сильную власть над тобой отступают перед одним единственным осознанием - я есть. И это единственный ключ, который всегда возвращает меня к одной самой верной мысли: "Ты сама. Ты сама как себя чувствуешь? Хорошо? Если нет - сделай так, чтобы тебе было хорошо и с этой позиции уже думай о других и о другом". Всё.
Жаль, что для обретения этого понимания пришлось перемолоть себя и выстроить заново.

Я нахожу песню, смотрю на воду и меня трясет. Вытирать слезы вместе с разводами туши не хочется, поэтому я делаю несколько судорожных вдохов, растираю виски пальцами и говорю себе: "Кот, все хорошо".
Все, конечно, на тот момент для меня совсем не хорошо, однако же...
Я есть и я больше, чем ситуация, намного сильнее и вот еще что - я, скорее всего, буду жить еще долго, а ситуация - она уже умерла, она в прошлом и я единственная, кто поддерживает ее существование. Поэтому я иду по дорожкам острова, нахожу симпатичное место во дворе, среди старинных невысоких построек, сажусь на скамейку, закуриваю и советую себе успокоиться и расслабиться. Говорю себе что-то вроде: "Дорогая, да будь ты сам дьявол, не правый сотню раз и виновный во всех ошибках человечества, попавший в собственный ад... Посмотри, какие красивые домики, какое солнце светит. Зачем тратить время на мысли о том, в чем ты пока не можешь разобраться, когда можно достать фотоаппарат и поискать красивые места для снимков? Ты же есть."
Меня всегда воодушевляла мысль о том, что моя жизнь - это огромная книга с крутым сюжетом. Крутой он прежде всего потому, что в нем собрано все, что я люблю - описание атмосферных мест, повествование о настоящей дружбе и братстве, множество любовных историй, приключения, опасности и, конечно, магия и тайны Вселенной. Отличная музыка, кофе, коты, интересные люди и хороший юмор. Великолепная книга, в общем. А мне еще и повезло быть в ней главным героем...
"Все, переверни эту страницу" - Думаю я. И меня отпускает. На тот момент - совсем.
И я целый день гуляю по Свеаборгу, нажимаю на кнопочку фотоаппарата, довожу до панического бегства стаю огромных черно-серых гусей, общаюсь с прищурившимся черным котом, важно поглядывающим на меня темно-зеленым мудрым глазом, радуюсь этим пастельно-кремовым домикам, высокой крепости и сияющей солнечной чешуей морской глади. Пытаюсь запечатлеть руины крепости и подземные ходы, ярко-желтые нарциссы и камыши.
А ведь еще год назад я бы целый день думала не о том, как лучше подступиться к старинным пушкам, чтобы они поместились в объектив, а о случившемся. Довела бы себя до черной депрессии и черт его знает, через сколько дней я бы из нее вышла.
Вообще подобное отношение к важным для меня проблемам - это все еще чудо, которое посещает меня не столь часто. Но в такие вот редкие минуты просветления я в себя верю и горжусь собой.
Хотя, помяло меня все же изрядно. Как-то в первые три дня пребывания в Финляндии жизненные факторы были не на моей стороне. Или наоборот - на моей? В конечном итоге все сложилось именно так, как должно было сложиться, а у меня появилась еще одна возможность порадоваться за себя и понять, где и в чем я уязвима. Где те пробоины в моей душе, которые все еще могут своей болью заставить меня сомневаться в независимости собственного счастья.
Хочу себе крутой такой профессиональный фотоаппарат. Стану одной из тех увлеченных женщин, выучивших два-три умных термина и освоивших пару функций. =Ъ

Поездка в Финляндию меня взбодрила. Путешествие в компании самой себя - это лучшие условия для отдыха, не смотря на все, что может вам этот отдых хоть как-то испортить. И, если у вас внутренний коллапс, из которого вы не можете выбраться в течении продолжительного периода времени, мой вам совет - путешествуйте. Не убегайте от проблемы, нет. Просто радуйте себя, наблюдайте за людьми, пейте кофе в открытых кафе, фотографируйте, катайтесь на поездах и паромах, красиво одевайтесь и беседуйте с иностранцами...
По крайней мере для меня, кота кочевой породы, это самое большое счастье - просто вот так сорваться в какой-то момент с насиженного места и обнаружить себя в незнакомой стране. И идти, идти, идти по незнакомым и красивым улицам, доверяя лишь своей интуиции и всепронизывающей красоте.
[525x700]