.. и мне в такие моменты кажется, что ничего нет, Вэл. Ни Бога нет, ни возможностей нет, ни меня нет, ничего нет.
А может быть и правда ничего нет?
И мечты здесь не сбываются... Или они не сбываются только у меня? Тогда зачем все это? Какой во всем в этом смысл? Зачем тогда все это нужно - о чем-то мечтать, чувствовать к чему-то стремление.
И мне в такие моменты хочется лечь и выключиться из жизни, милый, потому что страх - это пол шага от смерти. Потому что страх парализует. И я ни во что больше не верю. В себя в первую очередь. А это совсем крышка, милый. Хочется верить, что это моя точка не возвращения, потому что дальше просто некуда. Только в леса, в глушь, в Саратов.
Это, Валечка, та точка бессилия, когда очень хочется во что-то поверить, но не веришь. Потому что наворачивая третий круг по собственному аду, очень трудно поверить, что сможешь оттуда выбраться. Что когда-нибудь ты выпутаешься из собственной мертвой петли и разглядишь на выученной до зубного скрежета карте местности ту тропинку, которую раннее не замечал.
Господи, как же я устала.
И очень хочется сказать, что было и похуже, но нет. Так страшно мне еще не было. Что же со мной все-таки происходит, ну что?

Пока писала все это, задумалась - зачем мне выставлять на обозрение собственные эмоции. Зачем я вообще уже шесть лет веду этот дневник. Может быть было бы правильнее скрывать подобные состояния? В конце концов не я ли громче всех кричу о том, что в этом мире возможно вообще ВСЕ и что мы, живые души, бесконечны и всесильны в своих возможностях. И тебе, Валя, я в первую очередь втираю это вот уже страниц так семьдесят-восемьдесят. И, наверное, мне бы одуматься, ведь отчаянье мое пройдет, страх сотрется, а сердце вот, вроде бы, уже не болит, бьется и вполне себе собирается продолжать в том же духе до ста тридцати лет. А если и нет - тоже ничего страшного, я уже выбрала себе следующее воплощение на будущее...
Но дело в том, что я или полностью открыта перед людьми, или полностью закрыта. Или я ничего не говорю, или говорю все и сразу. Так вот, мой дневник читают очень близкие, дорогие мне люди. Я бы хотела, чтобы они знали о том, что со мной происходит, что во мне происходит и как у меня дела. А все, кто мимо - не задерживались, зная, что за человек здесь живет, на этих страницах и, если что, не останавливались. Такая вот радикальная открытость.
Ну а сам дневник...
Мне всегда легче всего было выражать свои эмоции через выписывание. А человек я эмоциональный... Поэтому у меня, чуть что - шок-шок, паника-паника.
Мдя, а тут чуть сердечный приступ не схлопотала...

Кто бы мне объяснил, что это вообще такое - перепады настроения, озноб, сердечные сбои, приступы паники. И вояжи в далекое прошлое... Если это проработка, то не слишком ли суровая? Если меня вскрыло, то что дальше? С такими темпами можно лишиться и прорабатываемого человечка. Хотя, если задуматься, что происходит с сестр...
Мне ничего не понятно, а это меня уже тревожит. И ладно бы что-то менялось... Кажется, мне и правда нужна помощь. И чем быстрее, тем лучше. Ну не к врачу же идти?! Что я ему там скажу? Сердце болит, слабость, шум в голове, как из-под водопада... Но, ок, пока все нормально... Приступы паники. Ну ладно. Состояние возвращения в прошлое..? И что он мне скажет?

Дневник параноика, блин.)

Но мне правда очень страшно. Я все реже понимаю, что происходит. К сожалению. И никто мне не подсказывает и ничего не объясняет. Я в том числе. Внутри меня все молчит, боится и хочет, чтобы все это закончилось. Ну, или чтобы кто-то близкий и любимый был рядом. Чтобы кто-нибудь дал гарантии, что все к лучшему, а то я перестаю верить.
Только гарантий никто не даст, все близкие спят или заняты, а на крайний случай напомнят о том, о чем я и так знаю. И, конечно, все закончится. Изменится. Все всегда меняется.
Мне бы только разобраться. Не чувствовать этой беспомощности от непонимания.