Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро
летит время...


*****

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей.


*****


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


*****


ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку.
В предложении
"ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса"
следует читать "Басаева".


*****


-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь
твоей!
-Ох!Спасибо за предупреждение.

*****


Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!


*****


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.


*****


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


*****

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.


*****


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.


*****


- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!


*****


Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


*****


В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
*****


Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...


*****


Посетите отдел Все для футбола. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.


*****


Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


*****


Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


*****


Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


*****


Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.


*****


"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло двадцать лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".


*****


- Кто такой мужчина?
- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.


*****


- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.


*****


Грузин-сын грузину-папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень жэнщину хочу!


*****


Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать".


*****


Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!


*****


Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


*****

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.


*****

Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.


*****

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!


*****


- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.


*****

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе они давно бы выродились.


*****

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.


*****

- Не надо так горько плакать.
- Но мои родители против нашего брака.
- Ничего страшного, я найду себе другую невесту.


*****


- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


*****


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.


*****


- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.


*****


- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!


*****

Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.


*****

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.


*****

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине ухом!


*****

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.


*****

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.


*****

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


*****

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.


*****

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."


*****

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.


*****

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


*****


Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...


*****

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.


*****

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.


*****

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?


*****


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.


*****


Два приятеля.
- А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут!
- Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!


*****


- Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.


*****


- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.


*****

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


*****

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.


*****

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


*****


- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.


*****


Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.
- Ну что, - торжественно провозгласил джинн, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем. И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс мужик, не появляется больше джинн. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?" Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься?" Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джинн, удружил! В казино теперь!" Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.
- Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу! Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом.
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка. - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья:
- Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:
- Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из "Кама Сутры". Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и предается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
- Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то да ноготочком своим и соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятным причинам) ненавистное ему пятно. Но, едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
- Ты чего, милый?
- Да ты не поверишь, только что машину выиграл!


*****


Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


*****


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:
- Посмотри, какая здесь высокая трава. Она, оживленно:
- На что ты намекаешь?