О блядстве

"Нах перенах твою нах" – это крутится у меня в голове на протяжении последних нескольких дней. Просто в последние несколько часов я, наконец, успела поймать орущую благим матом мыслю и отмотать её в начало. "Нах перенах твою нах. Заебись" – описание моей жизни. И это не депра, а сухая констатация факта.

Специально для всех тех, кто до сих пор давал мне лестные, да и вообще, оценки в области писанины, рифмоплётства и каляканья – нах ваши оценки. Я уже давно абстрагирована. Я уже давно наизусть знаю, что мне могут написать. А ведь во всём виновата неуёмная тяга к вопросу "А что будет, если…?". За несколько лет все известные человеческие реакции на меня известны. Заебло.

Вам самим не противна собственная предсказуемость, банальность и то, как успешно вы навеваете скуку? Бля, в этом мире не осталось ничего интересного. Точно знаю, что рано или поздно получу то, что хочу. А если не получу, значит, не достаточно хотела.

Заранее вижу разнообразные реакции – презрение, возмущение, вопросы "Какого?!... ", от особо наивных "Что

с тобой? Что случилось?", игнорирование, жалость, глядишь, может, поудаляют с форума, из асек, журналов, памяти… или оставят, как местного клоуна. Нах. Предсказуемо.

А знаете, что самое интересное, но чему вы не поверите? Со всеми я общалась честно. Просто эта честность всегда на каждую жизнь – своя. А я умираю и живу с каждым рождением и смертью мгновенья.

Заебло быть подстилкой, тряпкой, после оргазма вытирающих ноги. Заебло быть живой. Смерть единственная штука, о которой никто нихрена не знает. Осталось только ей задать вопрос "А что будет, если…?". Но это не раньше, чем лет через двадцать. Хотя, может, и потом не задам.

Akkaru, Димка, демон милый. Я так тебя люблю и благодарна за ночи разговоров. Не знаю, хорошо это или плохо, но только благодаря тебе я сейчас жива и пишу очередную ерунду. Просто я сильно изменилась. Я всегда меняюсь в худшую сторону. И мне очень тяжело было потерять это общение. Оно осталось прошлым, которое надо хоронить, у нас осталось будущее других разговоров. Может быть. А я не люблю терять, я слишком слаба, слишком зависима от таких маленьких радостей жизни.

HELLA, Анька, мать. Прости дочку маврочатовскую, за очередной выебон. Ты меня поймёшь. Сегодня ночью приезжает отец, сегодня я полдня гробилась, вылизывая квартиру, а ждёт меня только одно "Ты до всё время проводишь за компом. Нихуя не делаешь по дому, матери не помогаешь, за ребёнком не следишь." Аньк, как до него до нести, что те два месяца, пока он в рейсе, я готовлю, убираю, мою посуду, потом сижу за компом, да! Да, до утра, всю ночь. Да, встаю в полдень или позже. Но даже встав в семь, я в десять усажу семью за ужи, пределав хуеву тучу работы. И ни мать, ни муж не заикнутся о том, что он не прав….Аньк, меня заебло это, я не могу больше. Сорвусь скоро к ебене матери… Сейчас сижу и реву. Мне бы покурить, да кофе. Только получится лишь кофе, потому что пока проберусь к лестнице разбужу всех, а в форточку курить не получится, потому что сижу в зале и на диване спит доча. Хотя, весело тогда было, когда вы в зале курили в форточку. Аньк, давай я как-нибудь возьму Варварёну и приеду к тебе, поболтаем. Ты мне мозги на место вправишь, а?... Только не через месяц, а пораньше, ладно? Пожалуйста, Ань… Мне никогда не было так хуёво… Может мне глотнуть завтра таблеточек, загреметь в больничку, а? Может хоть этот месяц, пока он дома, пройдёт спокойно!!.... Анька… Приедь хоть на минуточку, расскажи про Сашку, я за тебя порадуюсь…. Аньк,.. я жить хочу!!!

Пожалуйста….