Я уже не могу говорить, я почти разучилась. Писать легче, чем сказать. А ещё лучше просто промолчать и сделать вид, что всего этого не было. Такая я стала. Мне трудно высказываться в слух. Я понимаю, что это жуткий недостаток, но с собой бороться сложно. Трудно себя сломить. Я не могу. И вот сейчас я уже по привычке пишу, то, что не сказала. Побоялась, а может, и сказала бы, да только не успела. Всегда не хватает чего-то, то ли смелости, то ли времени. Сейчас и того и другого вместе, ВОВРЕМЯ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ признать свою слабость. Я просто ужаснулась, как только представила своё состояние, если ты уедешь. Я чуть с ума не сошла, пока ты в Таше был, а если тебя 1-3 месяца не будет, я же чокнусь. Я высохну от отчаяния. От безвыходности. Я не хочу быть опять Одна во всём этом злом мире. Ты уедешь, и я начну умирать, угасать на глазах моих близких. Я не хочу. Да, что я собственно только о себе. Эгоистка чёртова. Может тебе там будет лучше. Езжай!!! Я тебя не держу, я выдержу, вытерплю. Я не привязана к тебе! Нет, опять, ложь, я привязана к тебе!!! Я не могу без тебя. Не бросай меня, я, боюсь этой глухой пустоты, этого, теперь уже чужого одиночества. Мне хочется тепла и уюта именно с тобой, без тебя это ни к чему. Без тебя даже солнце над головой меня уже не радует. Не приносят радости, даже искренние улыбки счастья, на детских лицах. Весь мир становиться чёрно-белым. Пропадает желание жить и бороться за место под солнцем. Мне его не занять, а даже если получится, оно не станет меня согревать. Солнце будет нещадно жечь меня, полить своими горячими лучами моё лицо, которое будет тянуться к нему. Глаза станут блёклыми, они будут светиться безразличием. В них уже не будет огонька любви, не будет искорки радости. Весь мой внешний вид будет отображать всемирную усталость. Я стану тенью, еле видной, почти незаметной. Теперь нет Меня, есть только часть тебя. Часть твоего тепла, твоей улыбки, твоих глаз, твоей любви…