Не вижу смысла себя оценивать потому что единственно что я о себе знаю так это только то что я сама себя удиввляю ежесекундно...я всю свою жизнь была уверенна в том что ненавижу зиму и все что с ней связано...сейчас сидя на крыше с подругой я вдруг осознала что так хочеться снега и новогодних герлянд развесить вокруг....а ведь это была моя последняя увереность хотя бы в чем то...и она исчезла...так что психологи советующие быть загадкой для мужчин просто дураки для меня набитые потому что я загадка для самой же себя ни то что для других...да я не говорю...мою биографию можно изучить) но в ней тоже полно белых пятен ведь я не всегда была ирой...и тут я жила не всегда...да и там где все думают что я жила я и не жила совсем...а про историю с отстутствием у меня же самой половины легкого от рождения я услышала лишь на 17ом году жизни от мамы)...я про себя незнаю столького...например я до сих пор не знаю свою группу крови...я не знаю какого я роста ....не представляю сколько вешу...да и представить страшно...не представляю в какой именно момент жизни моя крыша сьехала с катушек...помню еще в детсокм саду была самой ненормальной...парню который нравился заехала тарелкой по голове...я всегда отталкивала всех кто был дорог...потому что как то с рождения поняла что если подпустить слишком близко к сердцу то в итоге оно лопнет то ли от любви то ли от горечи потери любви...я убегаю от спокойствия на встречу к чему то неизвестному...мне никогда не бывает страшно прыгать с крыш или там пойти в неизвестный темный закоулок...потому что мне интересно...иэто выше страха...страшно когда все одно и то же...когда рутина...кода семья...когда что то в жизни НОРМАЛЬНО...наврено я такая...просто максималистка по жизни...либо все..либо ничего...средний вариант меня не утсраивает...хотя...сейчас у меня НОРМАЛЬНЫЕ отношения я считаю....и пока меня это даже радует...потому что впервые наверено)