Сижу и думаю, блин, как же все приелось, все стало таким пресным, неинтересным и безжизненным...никакой радости...я знаю от чего это- нет никакой цели, задачи, стремления к чему- либо...было но теперь мне уже и это не интересно...скучно...даже страшно...в последнее время я раскисаю прямо на глазах...кисну...как тесто, только оно хоть поднимается, есть какая то польза что ли от него, а от меня? какая? никакой....тьфу...на себя...я так себя ненавижу если честно, кажусь себе такой гадкой и жутко противной аж мурашки по коже.... эта ночь с понедельника на вторник...не дала никаких результатов...я еще только больше запуталась в своих мыслях и чувствах...я не могу к нему относится как к части своей жизни, себя, поэтому может не могу расслабится рядом с ним...или слишком расслабляюсь, так что начинаю думать- нет этот человек не может меня возбудить...сколько бы он не старался....бесполезно! а все из- за этой занозы..которая села там в этой маленькой пустой голове...и сидит...пожирает все изнутри, маленькая язвочка, или укус комарика, если почесать он становится еще больше, правильно, думай о нем еще больше и тогда ты сойдешь с ума! окончательно и безповоротно! и положат тебя на Кузнецова 2! и будешь ты бедняжка, лежать связанная той белой рубашкой с длинными рукавами и долбится головой о стену. но теперь уже не в переносном смысле, и натыкатся ты будешь не на грубость и не на безразличие а на бетонную толстую и холодную стену....выкрашенную в зеленоватый цвет, а кое где и белую, потому что отвалилась штукотурка.... больная фантазия и больная Юля. замечательно...просто слов нет одни эмоции... все чаще думаю над смертью, самоубийством... а что если использовать даже простую автоматическую ручку не поназначению....а так как душе угодно? просто взять и воткнуть ее в гортанную область? желательно поглубже, а еще лучше насквозь.... а что если накурится и сесть...проверить далеко ли я от земли сижу? ну не глупость....)))) сесть на край балкона.....и выпрыгнуть....потому что жить надоело... а что если и правда надоело?