Вот когда мне говорят, что человек умер, я не понимаю этого, пока не представлю, что больше никогда не увижу его, не услышу его голос, не возьму его за руку, никогда не смогу чувствовать его присутствие... вот только тогда я осознаю, что человека больше нет. я никогда больше не возьму у нее цветов на рассаду, никогда не посижу с ней на качелях среди цветущих флоксов, никогда не услышу ее тихий, с хрипотцой, голос в телефоннй трубке зимним январским вечером, никогда не увижу седные ее кудри и блестящие от счастья глаза... лицо, всегда такое... такое... открытое... удивительное лицо. Его невозможно описать. Его нужно только увидеть, чтобы понять. Но это уже невозможно... Становится страшно. Страшно и больно. И обидно, что хороших людей, дорогих мне людей, становится все меньше. И сразу страшно остаться одной. Ведь совсем мало тех, кого любишь. Боишься потерять оставшихся. И так хочется удержать, но ты бессильна. Почему-то чувство отвращения к себе. За то, что ничего не можешь сделать. И сразу слезы. Еще один показатель слабости. И смотришь вокруг. Ссорятся два родных человека. Ради чего?! Не понимают, что нельзя тратить столь драгоценное время жизни на ссоры. А они не думают. Им интересно кричать. Глупые. И нова вокруг. И так много глупости. А ты бессильна. Ты ничего не можешь сделать. Глухой удар кулака о холодный бетон. Все от того же бессилия. От злости, от обиды, от отчаяния. Вспоминаешь прошлое. Как все когда-то было. И казалось, что по другому никак. Что так всю жизнь. Но миг - и жизни нет. Один лишь миг, а жизни целых две. Две смерти на один лишь миг. Не много ли? А время коварно. Оно властитель. Оно умеет красть и три и десять жизней за один лишь миг. Ну разве это справедливо? А вспоминать прошлое, это словно вновь резать чуть зажившую рану. Причем с каждой мыслью, все глубже возная нож. Сама того не желая. больно. [700x525]