200 новогодних советов да любовей

1. Самое главное - не сломаться в первые десять дней года, потом начнем отдыхать.
2. Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
3. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
4. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
5. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
6. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами
7. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
8. Не плюй под стол. Там тоже гости!
9. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
10. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
11. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
12. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
13. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
14. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
15. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

16. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
17. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
18. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
19. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
20. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
21. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
22. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
23. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
24. «Я не грустный, я трезвый»
25. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
26. Чем больше хочешь получить от пьянки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из пьянки не выйдет.
27. Чем меньше у человека денег, тем проще ему напиться.
28. Закуска портит градус
29. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
30. Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
31. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
32. Знай свою меру: упал - хватит.
33. Лучше недоперепить, чем перенедопить
34. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
35. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
36. Сколько гостя не корми - все равно напьется.
37. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
38. После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
39. К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
40. Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала пьянки до момента, когда разговор сводится на женщин"
41. Миром правит любовь. Кто-тоа, например, любит выпить.... .
42. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.
43. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
44. "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
45. Еще 50 грамм инвестиций - и вы - недвижимость.
46. Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.
47. Иногда хочется, чтобы всегда.
48. Еще не вечер, а уже как утром.
49. Водка - это сжиженный дым Отечества.
50. Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
51. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
52. В пиве много женских гормонов. Выпив 5 бутылок пива, вы тоже не сможете водить машину и начнете поступать нелогично.
53. Если думать, что пиво состоит из атомов, не хочется его пить
54. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
55. Где пиво - там и Родина.
56. Рекомендуемая строчка в новогоднем меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение»
57. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
58. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
59. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
60. Жить надо так, что бы хотелось еще...
61. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, праздник удался
62. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
63. Капля водки с утра оживит и лошадь.
64. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
65. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
66. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
67. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
68. Неверный опохмел ведет к запою
69. Если назавтра после праздника Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, праздник был позавчера.
70. Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.
71. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
72. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
73. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
74. Когда душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
75. Ах, как много выпито не нами!
76. Из бутылки много не нальешь.
77. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
78. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
79. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
80. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
81. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
82. Хоть раз посмотри на мир глазами человека, посланного за водкой...
83. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
84. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
85. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
86. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
87. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
88. Выдержка из новогоднего меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение"
89. Рассол - напиток завтрашнего дня!
90. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
91. Если вас отчислят с института, вы можете сдать оставшиеся после праздника бутылки и поступить на платное обучение.
92. В России чаша терпения измеряется стаканами.
93. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
94. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
95. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
96. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую».
97. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
98. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
99. С увеличением градусов тупеют даже углы
100. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
101. Сушняк - месть винограда.
102. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
103. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
104. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.
105. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
106. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
107. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
108. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
109. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
110. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
111. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
112. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
113. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
114. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
115. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
116. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
117. Пить стали меньше, но чаще.
118. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
121. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
122. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
123. “Салат вернется......ты только жди”.
124. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
125. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
126. Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
127. Человек, который в России не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
128. В водке нет витаминов, поэтому она такая полезная.
129. Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
130. Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте..
131. Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
132. Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
133. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
134. Алкоголизм начинается там, где кончается фантазия.
135. Стеклотара – это бутылки, у которых всё в прошлом.
136. Давайте поднимем бокалы, а то чё ж они валяются!
137. Не важно где начнем - важно, где закончим
138. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
139. Все лекарства на спирту, он и помогает
140. Если наливать по половинке, то гости будут долго сидеть, а по полной - будут долго лежать.
141. Кто с нами не пьет, тот нас спаивает.
142. Если есть бутылка шампанского, значит, и есть что отпраздновать.
143. Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
144. Водку не любят...ее пьют...
145. Лучшая публика интеллигентна, хорошо образована и слегка пьяна.
146. Любовь движет миром, но водка вращает его в два раза быстрее
147. Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!
148. Не любите водку, любите то, что она со вами делает.
149. Милые женщины, не ставьте вопрос «или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса..
150. Что ж это вы водку не допили?! Примета плохая!
151. Любите винегрет в себе, а не себя в винегрете.
152. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить и водки.
153. Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
154. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
155. Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
156. Кагор в России реже, чем портвейн
157. Когда видно, что мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива.
158. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Осторожнее с бутербродами
159. Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать: пол-литра чего?
160. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
161. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
162. Много пить вредно, а мало - неинтересно.
163. Если пьянку нельзя предотвратить - ее надо возглавить.
164. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
165. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
166. Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива...
167. Зачем так долго кипятить бутылку пива?..
168. Важно, чтобы день пропал не зря...
169. Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.
170. Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.
171. Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность.
172. Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.
173. Высшая степень опьянения наступила, если вы не смогли попасть в экран курсором мыши...
174. Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится
175. Пить надо начинать трезвым!
176. «Херес» - сладкое вино, по звучанию немного напоминающее хрен.
177. Пьяная драка может быть также рекомендована как отличное средство удаления молочных зубов.
178. За женщин пьют стоя, а за мужчин - лежа
179. Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо
180. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
181. С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
182. О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
183. Чай подали - водки не жди!
184. Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.
185. С каждой выпитой бутылкой водки Вы становитесь ближе к людям.
186. Тост: "Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие".
187. Все съеденное вчера должно быть возвращено природе сегодня.
188. Все-таки Бог нас любит. Хоть и не всегда естественным образом.

И 12 признаков того, что Новый год наступил :

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо всё... Всё надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. На улице полно трезвых.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Вы не можете вспомнить число Пить...
11. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
12. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Необходимого здоровья и хорошего настроения! С Новым Годом!
Ваш, Джонсон_и_Джонсон