накатывает это ощущение какой-то.. безысходности. даже отчаяния. как будто я стою в огромной комнате, в ней десятки дверей, и я знаю, что за одной из них я должна что-то найти. ЧТО-ТО.. что мне необходимо. я открываю одну - заперта. вторую - заперта. я бегаю по кругу, ломлюсь во все двери подряд, но они либо заперты..либо за ними пустота. или что-то столь незначительное, что никак не может быть предметом моего счастья.

иногда мне кажется, что надо просто быть собой настоящей. но это невозможно! с одной стороны парень, который уверен, что безумно меня любит, с другой - подружка истеричка..и т.д. и т.д. и всем нужна я.. только та я, которая не я. потому что я настоящая никому не буду нужна. и каждый раз, когда мое внутреннее..говно?.. вылезает все-таки наружу, начинаются скандалы, фразы "да я как будто не с тобой общаюсь" и "я такой же как и все для тебя", а я знай себе выслушивай все это и убеждай их в обратном, хотя как хочется послать все к черту и отправить излишне назойливых по домам. я сама по себе - всегда была и всегда буду. я рада помочь, рада выслушать, рада дать совет - но только при условии, что от меня не требуют всего моего времени и ежедневного контакта. только моя семья имеет на это право честное слово.. вот для нее все и всегда. 

но что же мне делать.