• Авторизация
Дневник Мир_СТРАСТИ_и_ЛЮБВИ Лента друзей - Дневник - Полная версия White_angel_10 (Мир_СТРАСТИ_и_ЛЮБВИ)


вот такой стих получился...не судите строго...=) 24-01-2007 21:57 к комментариям - к полной версии - понравилось!


(99x99, 2Kb)
Знала она, что жизнь не вернуть,
Знала и то, что выжить не сможет…
Ей оставалось лишь в пропасть шагнуть….
И больше ничто её не потревожит.

Вспомнила то, как жила, чем жила,
Как каждый день проводила с ним рядом,
За руку взявшись, с ним рядышком шла,
Как он смотрел заботливым взглядом!

Вспомнила милые сердцу черты
Губы, глаза, тёмно-пепельный волос,
Как погружалась с ним рядом в мечты,
Слушая низкий, но ласковый голос…

Слёзы катились по бледным щекам,
Вспомнила все…боль пронзила сердечко…..
Вспомнила город, ведь именно там
Не стало родного ей человечка……

Нет, жизни нет, остался лишь пепел…
Жизнь или смерть – огонь и вода…..
Она умерла… и никто не заметил,
Как новая в небе зажглася звезда…..
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (6):
KISSEDGIRL 24-01-2007-21:59 удалить
безунмо красиво написано
Обратиться - Ответить - К полной версии
Sun_Kiss_Only_Me 24-01-2007-22:05 удалить
очень красиво!!!!но вот только в первом куплете ты "потревожит" замени просто на "тревожит"...так звучнее будет и собьет ритм!
Обратиться - Ответить - К полной версии
Fionova 25-01-2007-14:09 удалить
Разбитая_на_осколки, не согласна, если одно слово в данном случае заменить на другое, то смысл будет передернут. Да и ритм - тоже, т.к. строчка получится слишком короткой и "оборвется", по сравнению с другими.

White_angel_10,
1)Вторая строфа "ним-ним" в строчках подряд, смазывает. Нужно бы заменить, но, честно говоря, ума не приложу, на что. Единственное что - повтор слов все же не радует в таком вот раскладе.
2)"Как он смотрел заботливым взглядом!" - эмоциональный послы понятен, но не в рифму.
3)Третья строфа - очень хорошо!!! 5+
4)Четвертая строфа: "сердечко" - не то слово, какое-то оно игрушечное для этого, и знаешь, придает эффект мизерности, неполноценности... Четвертая строфа, заметно "отстает" от третьей, стиль "прыгает" слишком резко - незачот.
5)Пятая строфа, снова "жизнь-жизнь". В первой строчке лучше заменить на "света нет", например, или что-то в этом роде, что ближе сердцу автора) Если закрыть на это глаза, то получается, что последняя строфа снова встает на хороший уровень!

Общий совет: Немного мелких корректировок и стих и правда будет "безумно красивым", как сказала KISSEDGIRL. Четвертую строфу я на твоем месте убрала бы вообще.

[Как и просил автор, оценка была не строгой. Но объективной и направленной лишь на улучшение качества и навыка]
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (6): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник вот такой стих получился...не судите строго...=) | Мир_СТРАСТИ_и_ЛЮБВИ - Любовь существует.... | Лента друзей Мир_СТРАСТИ_и_ЛЮБВИ / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»