Даа... весело вчера было. О ужас. Ну что ж, начнём по порядку. Был концерт. Точнее это не концерт а просто открытый урок по гитаре. Были учителя этой музыкалки. В общем, отъиграли мы нормально и вот в конце каждый из учителей должен был говорить, что нам надо исправить, что добавить. Короч...раскритиковали там нас... Я уже сижу, без настроения...да и не только я.И вот дошла очередь до одной молодой учительнице. Оххх....она - оратор. Все слушали и не могли оторваться, смысл её слов заключался в том, что надо больше живости...всё было как то наигранно. И она тогда попросила съиграть кого нибудь что то современное...ну хоть что... Никто ничего не играл.... рядом сидел Саня, я попросила его съиграть Королеву снежную, просто единственная песня которую я знаю...ну так... помню Рома её вечно играл. О боже, я сама не верила, что буду петь.... я чувтвовала, что моё сердечко, либо выпрыгнет, либо остановиться. Ну ничего.... всё пошло хорошо... эт вроде пустяк, но не для меня. Можно сказать, что это был шаг к преодолению моих комплексов...радует, что переборола и запела. На тот момент я просто летала, мне было так хорошо... я не могла поверить, да и сейчас не могу. Пришла потом домой, дома тётя...Я конечно понимаю, что всем плевать, я это знаю...но я решила с ней поделиться своими чувтвами, я просто надеялась ...сама не знаю на что. Никакой реакции, ничего, я знала, что всем плевать, но просто попыталась... Но это не испортило моего настроения. Просто почему всё именно так? Почему все люди эгоисты? Я понимаю, что я тоже человек, и я тоже такая же наверное.... меня это пугает... иногда просто прихожу домой и всё обдумаваю, вспоминаю весь день, и вспоминаю своё каждое слово и на меня наваливаються все самые ужасные чувства...отвращение к самой себе, иногда ненависть. Я не могу сказать сама себе, что мне нравиться. У меня просто не поворачиваеться язык, сказать что люблю себя, неее...я просто не могу любить себя...в общем это мне и не так уж пока мешает, просто иногда бывают такие моменты, когда надо знать себе цену, а я её не знаю. Таак...что то я отклонилась от темы. Вот я пришла домой, тётя ( Маша её зовут) потащила меня в кафешку, я не хотела...я знала, что буду пить... потощила праздновать свою сдачу экзаменов и поездку в Германию... эхх... Ну я была права, сначала одна кружечка пива, за ней вторая...и т.д. Охх...меня развезло, ещё и не ела... потом должна была встретиться с другом...не помню как я дошла до него...но я дошла. Хех...он сразу понял, что я пьяная... стояли, стояли, я просто не могла идти, потом мне стало плохо...о ужас.... сели на камушек, я опустила голову вниз и так и просидела долго...долго.... он всё время держал крепко меня за руку... я не знаю, мне казалось что прошло совсем чуть чуть времени, оказалось, что уже стемнело...я всё ещё на этом камушке...его рука всё так же держит мою... надо было идти, еле встала, и пошла...точнее я просто передвигала ногами, он держал меня... Пришла домой, папа спал, мама сразу поняла... ну мне было как то плевать... она что то мне говорит, а я её совсем не слышу, потом она спросила, не наркотики ли это...хех...я просто посмотрела на неё с недоумением, наигранным..если бы я этого не сделала, мало ли что она могла подумать....ну всё... потом стало ещё хуже... не могла уснуть... Ну ничего...со школы нас отпустили, вроде тошнота прошла...Мне очень стыдно перел ним... не знаю..эт было уужасно... оххх...не буду больше пить...(какая же это банальная фраза, все так говорят) поэтому просто скажу, что не хочу больше пить... ууужас