Оххх....вчера в школе был праздник... Да уж.... Я так и знала что Он (Рома) там... Напмоню...он тот с кем у меня были самые долгие и серьёзные отношения..одним словом моя первая любоФфффь... Он всегда туды приходит так как в моей школе учаться его друзья... Боже... Мы пришли в школу...ну чуть выпили, эт к лучшему... Ну вот... я плюнула на всё, и пошла туда где был он, ну поздоровались... там был кружок всех его друзей ну и моих...там я и осталась... Я думала он больше ко мне не подойдёт...ну неет... я танцевала с Дроном... и тут он рядом...и я к нему....и всё...эт на долго. Не знаю, я ничего не стиснялась, он мне как родной человек... что я только не делала!!! Ну...я даж и забыла что мы уже не вместе, я думала что всё так же. Было весело...Я почти всегда с ним и была...потом..к концу уже..я его потеряла, объявили последний танец...у меня паника... как так...а его нет...я ж не выдержу...смотрю стоит, ну не знаю...мне было плевать на всё... я пошла к нему сама его обняла и всё....так мы танцевали последний танец..медляк. Было весело никакой грусти... Но потом...когда всё закончилось, только тогда я поняла, что всё...он не со мной и не был...эт просто так..несколько часов счастья. Обидно... я в последнее время о нём даже и не вспоминала, но стоит увидеть его. Боже... так ужасно... я хочу быть с ним, но прекрасно понимаю что этого не будет... Мы столько раз с ним расставались, мирились, но тогда для меня это непонятно было...как так оказаться без него... Я понимаю всё, конечно мне ещё совсем мало лет, всё ещё впереди, но ведь я уже чувствую эти горькие последствия любви. Я во всё виновата...если бы вернуть то время, один единственный поступок бы изменил мою жизнь.... а я...не подумала.... поддалась влиянию чувств и ещё фальшивх....Я разрушила сама свою жизнь...Это ужасно, правда, любить и ждать...понимаю, глупо, но я всё равно надеюсь что он вернёться. Неужели всё так и останеться, после стольких дней и месецев вместе... столько было..какие воспоминания... Радует одно, что после того как я с ним поступила, он общаеться.... и хорошо. Но я выдержу, сейчас уже легче, ведь тогда, только когда я поняла что же наделала, когда с ним разговаривала насчёт всего этого и когда он сказал, что любит, но боиться быть со мной, так как не сможет ещё раз выдержать той боли, ведь в тот момент мне было просто невыносимо, это не описать словами...ты теряешь частицу себя...это было больно...мне никогда в жизни так не было плохо... весь месяц, после этого разговора я была никакая, я ложилась спать с мыслей о нём, он мне снился, просыпалась с той же мыслью, и весь день мысли только о нём. Месяц страданий....Потом...потом я начинала понимать, что это мне урок, опыт, горький опыт... я научилась ценить.... И так...время от времени мне становилось легче, иногда казалось что я его уже забыла, но он недавал мне покоя...всё равно я вспоминала и думала, и это так и продолжаеться. Просто сейчас, я не позволяю себе страдать..пытаюсь идти дальше... получаеться, но иногда, в такие дни как сегодня всё сразу наваливаеться на меня... и я просто высказываюсь об этом..в данный момент сюда.... И становиться легче. Я ничего не могу изменить,но это делает меня сильнее, я благодарю всё что можно, я радуюсь тому что у нас было, что было между нами, это незабываемо и я уверена, он этого тоже никогда не забудет. Я помню...а это главное... лучше конечно забыть, но я не смогу забыть самое лучшее время в моей жизни. А вообще... скоро Новы год! Люблю этот праздник, можно как бы заново начать жить... С наступающим всех!!!!