Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
 Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!





Спорят две девушки: 
- Ты дура! 
- Нет,ты дура! 
Подходит парень: 
-Да не спорьте!Вы обе правы!



Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: 
- А у меня вот что есть!<
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:<
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Ща узнают...


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...


 Почему женатые мужчины предочитают минет? 
Пятнадцать минут тишины.


Скромность украшает любую девушку... 
 нескромность делает ее женщиной....


Если ваша жена перестала парить вам мозги,задумайтесь!Возможно кто-то начал парить вашу жену.


Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!


Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на хуй!


Говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007): Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
Ларин:(15:52:52 15/08/2007): Секрет.<


- Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью.<
- М-м-м, как вкусно...
- Прямо как Орбит &;жрать больше нечего"!!!


Идет по лесу медведь,держется за голову и говорит "Как мне плохо,как мне плохо"А ссади охотник подкрадывается,а медведь продолжает"Ой,блин,как мне плохо"Охотник подбегает к медведю,и вместо того чтоб выстрелить,бьет прекладом по голове,а медведь печально говорит"И с каждым днем все хреновей и хреновей"

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


- Старина! Я знаю, как ты любишь добрый виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты поужинать со мной?
- С удовольствием!
- Значит, завтра вечером я приду к тебе!