- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

Мой парень кончал в меня на 4, 5, 8, 12 и 14 день после менструации,
парень моей подруги на 5, 8, 9, 10, 11 и 17й день,
еще один пацан на на 4, 9, 13, 15 и 17 день.
Скажите от кого я беременна?!

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё".
А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке,
и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная...!!!

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

Только русский ум сможет понять весь глубокий смысл фразы:
Один хуй- пизда.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.




Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Дорогая, наш Тамагочи забеременел. Вот видишь надпись - Я беременна.
- Идиот, это пейджер!

Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки

Выборы президента проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу Косынка...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Мы стоим с гордо поднятой головой! Правда раком...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp ''Sony'', но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивют:
- Тр#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
- Мужик, плати денег!
- Нихуя, меня угостили!

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мама! До сих пор лицо поцарапано!

Проходит конкурс пох.истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох..й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох..й!!!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!

ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение:
девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на пару метров.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз и ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. Наверху блаженства, тая от изнеможения жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?..
- Что?! Ой, прости...Задумался.

- Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя, - отвечает муж.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем у нас в шкафу, обязательно видеть моего любовника...

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся!
- как мультики показывают,
они меня к телевизору,
а сами залезают под одеяло и трясутся.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где на####ают...

Учитель истории,которому ученики бесплатно каждый год копали картошку,оказывается просто вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году :)

Раз Петрович невзначай

Сунул х@й в английский чай

В тот же миг все стало новым

Х@й английский, чай х@евым.


- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адрессатов

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым,
в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
- За что?
- Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
в штанах".
- Што, нах?
- Вот и я так сказал.

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
Сбегай за пузырём, а?

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.