памятка всем: несовершеннолетняя девочка - это как глянцевый журнал, открываешь страничку, а там - статья, статья.....

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!
Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


В кинотеатре во время показа фильма “ЖАРА”, весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимоти.

//

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

Встретились двое Новых Русских, один (1) другого (2) и спрашивает:
(1)- Че, братан, как дела?
(2)- Да вот жену недавно похоронил!
(1)- А че так?
(2)- Да, понимаешь, купил ей новый Порше, а она разогналась на нем до 250, не справилась с
управлением, насмерть!
(1)- Блин, своей тоже, что ли, Порше купить?
(2)- А че?! Давай!
Встречаются через недельку.
(2)- Ну че, братан, помогло?
(1)- Да ну. Порша - вдребезги, сама - ни царапины!
(2)- Ну тогда, попробуй Ягуара, мощная машина!
Встречаются еще через некоторое время.
(2)- Ну как?
(1)- Спасибо, братан, век должен буду!
(2)- Что, помогло?
(1)- Прикинь, даже ехать никуда не пришлось - он ее прямо в гараже разодрал!


Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Хоронят Снейпа.
Разговор перед гробом.
Сириус:
-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожыл!
Дамблдор:
-Ты тогда уж и по дереву ещё постучи.
Сириус стучит по гробу:
-Тук-тук-тук.
Снейп,раздраженно:
-Кто там?


лежит под пальмой укуренный питон каа . тут к нему подбегает пантера багира .
багира - слушай, каа, бандерлоги украли маугли!
каа - да-а-а-а-а-а ?????
багира - они называли меня черной сукой!
каа - да-а-а-а-а-а ?????
багира- они называли балу старым мудаком!
каа - да-а-а-а-а-а ?????
багира - они называли тебя земляным червяком!
каа - бля-а-а-а-а-а-а !!!!!

вышла василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... вырубилась!

собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. с
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...


- мальчик, ты почему плачеш?
- я видел старого шарманщика!..
- ну и что?
- так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- ну это же не страшно!
- так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"..





продолжение следует....