Я проснулась среди ночи...спать очень хотелось...телефон завибрировал....инфармационная смска...а я так надеялась что от его....он пожертвовал мной чтобы получить ее...но не получил ее и потерял меня...мне больно нет от того что он полюбил другую а от того что он мне врал!я люблю честность какой бы она не была......и как будто все сговорились...везде любовь..а я....я люблю.....ему наплевать....если бы он сказал сразу я бы простила,он бы остался для меня больше чм старший брат...а вот этим он решил убить....Весь год из моих уст постоянно летело "Леша......" но все оборвалось....я готова почти все простить,но то что мне врут..нет....я дура...я доверчивая дура которая пытается поверить всем..это повод все порвать!сколько я слез пролила за последние полгода....я столько за все 14 лет не проливала....я наверно еще долго буду страдать....за всю жизнь понастоящему я любила только дважды....и оба неудачно....один хотя бы не врал...говорил все прямо....если бы не мои родныемои друзья я бы точно давно бы покончила с собой,но я не могу,я не буду....я сделаю только хуже....легко дать совет,"забудь,прости.." но не так-то просто его воплотить.....почему как бы не делали плохо я все же стараюсь верить?почему...как мне стать другой....я не знаю....мне хочется повернуть стрелки часов года на полтора назад.....я никогда не услышу радостное "Привет,Сашенька..."меня избегают....теперь я буду избегать всех.....наверно после больницы я стану другой и начну подругому жить.....мне и выговориться некому ныне....довелась.....Солнышко свети...погода чудо,а я болею,сижу дома и желаю глаза никогда не открывать...ничего не слышать.....просто потеряться....а была так хорошо.........я доверяла...любила...я оказалась не нужной...ложь...внутри...противоречия...одна...все далеко....никому нет дела....спать нет мочи..просто сердце кровью обливается....не из-за того что он меня не любит,а потому что он врал..у него нет увжения к людям...он мне был братом а теперь...теперь кто он.....я готова упасть прям здесь и реветь...только реветь.......