[246x285]

В колонках играет - Gwen Stefani - Cool
Настроение сейчас - хорошее

Четверг. Осенний вечер и я иду одна по безлюдной улице, курю, глотая слезы. В мыслях кавардак, лезет непонятно что. Нажимаю заветные 4 кнопочки что бы войти домой. Поворачиваю ключ во входную дверь, дома тишина. Все уже спят. Я плюхнулась на диван и включила телевизор, что бы хоть как-то развеселить саму себя. Зашла в ванну, умылась, и налила себе горячего чаю. Смотрела какую-то глупую мелодраму и ревела навзрыд. Где-то к 5-ти утра решила пойти спать, ведь все-таки завтра в школу.
Пятница. Уснуть так и не смогла, снова полезли в голову неприятные мысли которые не получается отогнать. Ну что ж , вот я еду в школу и думаю что же такое сказать По-поводу того, что я не сделала ничего. Ладно, не важно.
День никакой был, вся в своих проблемах не хочу никого не видеть, ни слышать, ни о чем думать. Пойду, попытаюсь уснуть, что бы родители не приставали по поводу моего не хорошего настроения, не хочу им рассказывать про Андрея. Это все-таки только моя личная жизнь и никого ею загружать я не хочу.
Так и не удалось мне уснуть снова. Сначала позвонила Настя, и начала расспрашивать, что случилось, и пыталась хоть как-то меня успокоить. У нее это получилось, я откинула, наконец, все тревожные мысли и перестала думать только о нем. Всю ночь проделала уроки, сил на это хватило.
Суббота. Утро следующего дня началось отвратительно. Я наступила на кота и пролила чай, наткнулась на фото Андрея, наревелась, умылась, привела себя в порядок и пошла в школу, хотя бы уроки сделала.
Последний урок. От учителей меня уже тошнить начало. Все мои размышления на философские темы сводились только к тому, что смысла в жизни нет. Господи, до звонка 15 минут осталось. Хочу домой, мне все надоели. С Настей погуляем, и все будет отлично.
Да что за отвратительный день. Выхожу из школы, а там Боря стоит с цветами. Забыла я про него. Снова вешал мне комплементы, а я пыталась ему улыбаться, хотя мне было это отвратительно, сама не знаю почему.
Дома сидела до посинения и делала уроки. А завтра пойду в кино, с Кириллом. Ну хоть аклималась чуть-чуть. Так по магазинам сейчас пойду.
С Настькой погуляли на славу. Накупили кучу косметики, объелись мороженого и пришли довольные домой. Я спать наконец-то захотела. Почитаю Ахматову и усну.
Воскресение. Забыла, что вставать опять рано. Проснулась в 8:20, вылетела из дома не накрашенная, фу кошмар, как же я теперь Литвинова заполучу??? Аааа ужас. Ну ладно
Все равно охмурила я Литвинова, он теперь мой. Ах да, забыла сказать то, что на Андрея я забила, удалила все из памяти и теперь все хорошо. Господи, в школу завтра, не хочу ужасно, но что поделать, надо.
Понедельник. Самый ужасный день недели, ненавижу. Учителя парят мозги, у меня не школа, а бордель какой-то, все задолбало, хочу к своему Кириллу.
Делала уроки опять весь день, вечером гуляла с собакой и Настькой, вместе говорили, что все мужики это кучки говна, надо найти свою, и поменьше. Умер Эмиль в субботу, кошмар, завтра похороны. Не поеду, не верю, в то, что это произошло. Почему, из-за чего? Так дочитаю Обломова и пойду спать.
Вторник. Спала как сурок. Даже не хотела просыпаться, но проснулась оттого, что Андрей снился. Проснулась в холодном поту, 5 часов. Все опять не могу уснуть. Ладно, встану, душ приму, что ли. 2,5 часа надо, что-то делать.
Вот еду в школу, маршрутка бесит, все пялятся на меня, и друг на друга. Опять день начался неудачно. Да что же такое. В школе все бесят. Злая как черт, завтра контрольная по химии. Я к ней не готова. Ладно, бог с ней, напишу как-нибудь. Сегодня похороны. Кошмар. Не верю я, что все это произошло.
Вот я сижу на диване своем любимом, в руке бокал коктейля, пью за то, что бы все было хорошо. Вспоминаю про Андрея, реву беру трубку телефона и набираю его номер и тут же сбрасываю. И снова набираю, и снова сбрасываю. Нет, не буду звонить, ни за что.
Прошло уже часа три, и я пьяная в зюзю сижу за компом и болтаю с Кириллом. Какой же он лапочка. Блин завтра контра по химии ужас, ну ладно, ничего, напишу.
Среда. Кошмар. С утра болит голова, все думаю об Андрее. Блин не могу, снова сижу с телефоном и реву. Как я устала от всего.
Вот я сижу в школе, и опять реву… все сегодня день слез… господи, когда же будет все хорошо? Контру по химии я написала, последний урок, и я свалю домой, жевать шоколадки и реветь, завтра зачет по физике, учить надо!!! А не реветь. Ура! Звонок, все, бегу домой.
Вот я дома. Болит голова, читаю Ахматову, и опять набираю Андрею, и снова сбрасываю… что делать??? Не знаю, лано пойду к Настьке, она меня может успокоить.
Вот снова не могу уснуть. Мне очень плохо. Бессонница. Снова из-за Андрея, он не дает мне покоя. Я все же понимаю, что люблю его, люблю. Но уже все кончено, поздно уже что-то делать. Завтра ровно неделя как мы расстались. Я так хочу его увидеть, и в то же время не хочу. Я так хочу все вернуть и в тоже время не хочу. Я запуталась в себе. Я потеряна. Наверное, это так на мне депрессия сказывается. Ладно, надо спать.
Четверг. Опять я не спала, еду в школу, сегодня зачет, боюсь очень, надеюсь, что сдам.
Третий урок, алгебра, я боюсь физики.
Четвертый урок, физика, у меня истерика уже, слава богу, я сдаю после урока.
География, меня всю трясет. Сейчас пойду сдавать. Слава богу, что пару я исправила, так спокойнее.
Пять минут до физики. У меня истерика еще хлеще, звонил только что Плахотников, сказал что хочет со мной увидеться. Точно его Андрей подослал. Я уверена. Так физика, Физика, ну он, конечно, нашел время мне позвонить, если сдам на пару, я его убью.
Ура! Физику на 5 сдала! Плахотникову сегодня везет. Живой останется. Едем с Настькой в трамвае, боимся что это какая-то подстава. Он что-то задумал. Просто чтоб увидеться, он не стал бы звонить.
Пришла домой опять вся в слезах. Там был Андрей, ну что же он надо мной издевается? Он просил меня оставить его, я его оставила. Завтра иду с ним говорить.
Весь вечер делала уроки, даже гулять не вышла. Кошмар какой-то. Все я спать. А то я очень устала.
Пятница. Уснуть мне опять не удалось. Я уже проклинаю, что я послушала Рому, спала бы сейчас себе и не парилась. Так, все завтра суббота, можно будет отдохнуть.
Последний урок. Меня опять разбирает страх разговора. Я даже не знаю что говорить. Дура я дура, зачем попросила встретиться? Ой, все не могу. Лучше не буду ни чего писать, а то опять разревусь, а Химоза этого не помет.
Еду в маршрутке и трясусь, ну блин, кто за язык меня тянул, неизвестно. Так собралась я. И держусь на высоте. Я больше не дам себя обидеть.
Разговор продолжался долго, и я поняла, что зря все это затеяла. Он поставил меня перед выбором, либо Настя либо он. Ну, я само собой выбрала Настю. Даже комментировать не надо. Вот с ней сейчас я болтаю. Собираюсь идти гулять. Ой, телефон звонит, это ОН! Господи, да что еще? Он хочет поговорить. Наверно высказать мне то, что я полная дура. Да, он будет прав, что дура. Потому что попыталась его вернуть. Все, убегаю.
Снова не уснуть. Он умолял вернуться. У него даже слезы текли. Я не знаю, как поступать. И что мне делать. Я люблю его, но вернуться боюсь. Боюсь, что опять будет больно. Прошла неделя без него. И я не знаю, как поступать. Ладно. Подумаю позже.
Суббота. Блин не могу, всю ночь думала про Андрея. Так и не решила, еду снова в школу. Блин так неохота учиться в субботу. Ну что поделать. Надо учиться.
В школе не могу я больше находиться. Мне надоели все и вся. Слава богу, последнего урока не будет и я поеду домой.
Информатичка- психичка. Во сумасшедшая. Ко мне пристала. Лано, все сматываюсь я отсюда. Поеду к Настьке.
Наконец-то все нормализовалось. Я помирилась с Андреем. И считаю это правильным. Отшила я и Борю, и Кирилла. С Борей разругалась в пух и прах. С Кириллом мы остались друзьями. Теперь можно спокойно уснуть.
Воскресенье. Глубокий день. Сегодня я отоспалась, наконец-то все хорошо. Вот так в одно воскресенье наладилась моя жизнь. И теперь все прекрасно.