В колонках играет - Mechanical Poet
Настроение сейчас - В слезах) О, звуки)

Как говорится, <пацталом>. Очень замечательный анекдот. Надеюсь, никто не сочтет богохульством)? Скорее наоборот)
Нилайя, это прямое продолжение истории про Пиноккио (может ты ее уже знаешь) =) После прочтения твоей той истории эта приносит дополнительный эффект)

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, в истерике, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

И еще одно. Наверное, старо и всем давно известно, но мне было очень смешно)

Предложили на спор физику, химику и математику продержаться две недели запертыми в пустой комнате. Каждому ставят в его аппартаменты сундук с едой и питьем, закрытый на висячий замок. Мол, кому поможет его профессия выдержать.
Заперли каждого в своей комнате и стали ждать. По прошествии двух недель открывают комнату с физиком. Тот спокойно сидит, сундук разбит на части, продукты все съедены. Спрашивают: "Как?" Физик: "Да очень просто - я с помощью несложных подсчетов вычислил слабое место у сундука и точным ударом разбил его". Следующим был химик. Та же история - сундук открыт, продуктов нет, сидит довольный. "Как?" Химик отвечал: "Да очень просто! Я смешал некоторые вещества, получил взрывчатое вещество и взорвал замок".
Открывают математика... Обросший, с безумными от голода глазами, математик сидит перед закрытым сундуком и, схватившись за волосы на голове, бормочет: "Хорошо, пойдем от обратного - допустим, что замка не существует..."