Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Купить печенье,
состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.

Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую
шутку.Например,
вам задали вопрос :" Умеете вы работать с лазерным принтером?" Молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать : "Да, теперь умею". Работа гарантирована!

Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте
вежливы,
заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объяснить свое требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.

Позвонить знакомым и попросить в течение 10 минут не отвечать на
телефонные звонки, потому что на линии pаботает телефонист, и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезвонить по этому же номеpу, и если поднимут тpубку, издать душеpаздиpающий вопль...

Надеть парашют, подняться на самый высокий этаж, позвонить в любую
квартиру и попросить потренироваться в прыжках с их балкона. Объяснить это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.

Взять видеокамеру, микрофон, красочно оформить и расположиться рядом с
супермаркетом. Остановить прохожего и сообщить ему, что он 10000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.

Зайти в приличное питейное заведение, одевшись бомжем с мешком грязных
одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросить: "Сейчас стаканчики возьмете или позже зайти?" Минздрав предупреждает: чувство юмора есть не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если
компьютер завис -выдерни шнур, выдави стекло!"

Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить ее
местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сесть на лавочку в ожидании жертвы.
После того, как к Вам подсядет человек, встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог увидеть следы краски на Вашей одежде=)

Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайти в вагон метро,
после того, как поезд тронется, подойти к устройству "Связь с машинистом", сделать вид, что нажимаете кнопку и громко произнести : "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Затем спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами :" "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами :" Шеф, до конечной без остановки!".

Насладится кока-колой и реакцией пассажиров вагона.

Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку
из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.

"Я надел на телефонную будку коробку от холодильника "Stinol",
стоявшую
рядом с подъездом, и просил прохожих помочь мне занести холодильник в лифт.
И даже были желающие, но не было сил"

Предварительно выучите какую-нибудь тему, идите на экзамен в ВУЗ к другу.
После ответа назовите свою фамилию, и Вас естественно, не окажется в списке.
Тогда скажите, что ошиблись ВУЗом.

Купите музыкальную открытку, вырежьте музыкальное устройство и
вставьте в
свою зачетку. Подходит для экзамена у преподавателя с чувством юмора!

На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего
проследовать
по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.

Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко
ответить :"Диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!

Изобразить лося ( Пальцы веером, руки поближе к голове ) . С дикими
возгласами :"Я - лось!" пробежать мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же пробегают Ваши товарищи с вопросом :"Вы тут лося не видели"?

Позвонить по любому телефонному номеру и сказать, что звоните с игры
"Поле
Чудес". Задать своей "жертве" вопрос, например :"Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.

Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками -
нарисуйте
на двери несколько звёздочек, а на вопрос : "Что это означает?" гордо отвечайте :" Количество сбитых "мерсов"