My diary! Oh, fuck! 

+ + +

История России, изучавшаяся в СССР, начиналась со второго съезда КПСС.

Моя история ничуть не хуже, посему берёт своё начало не с, казалось бы, логичного приезда в аэропорт Екатеринодара или прилёта в Лондон, но с моей разбитой мордочки. Именно удар головой после падения о твёрдую набережную славного града Плимута сподвиг меня на ведении дневника. Помимо этого, только что в одном из двух кранов над раковиной пошла горячая вода! До этого оба они радовали меня лишь прохладною прозрачною жидкостью. И, что главное, ровно год назад я постучался в асю таинственной Катьке Пятачог. И ещё много дней после этого удивлялся необычайности её манеры общения.

[17/07/08]



Во время ужина глава семейства включил неизвестно кем созданный фильм, в котором были странствующие алкоголики в костюмах и масках клоунов, временами:

останавливающие свою машину, дабы поиздеваться над хозяином магазинчика или же чтобы набить морды придорожным циркачам, показывающим трюки; 

нанимающиеся на семейное празднество и спьяну громящие там накрытые столы и разгоняя своим инфернальным видом детей.

Во-первых, мне было смешно.

Смешно от фильма, который показывают по телеку!

Во-вторых, мы с французом и хозяин смеялись в совершенно разных моментах. И уже прошла неделя с тех пор, как я здесь поселился. Совершенно незаметно пронеслась, почти как весь десятый класс.

P.S.: до полуночи не мог заснуть. Зато нашёл новый способ борьбы с храпом этого чёртова французишки! Как только сей хитрец начинает издавать мешающие спать хлюпающе-хрюкающие звуки, я начинаю так раскачивать нашу двухъярусную кровать, что легко может создаться впечатление, будто моё тело занимается с кем-то сексом, причём на стадии, близкой к финалу. Француз во сне начинает беспокоиться, поворачивается на другой бок, и снова всё прелестно.

[18.07.08]



Как технично сломать iPod? 

Необходимы: 

1.	iPod video classic или любые модели схожего размера;

2.	нож складно карманный или любые модели схожего размера;

3.	лоскуток камуфляжной материи;

4.	и, внимание! Две Ложки.

Ножом сквозь камуфляжную материю делаем небольшое отверстие в середине нижней части iPod’a. Далее ведём ножом влево по отношению к передней части. В образовавшуюся полость вставляем Первую Ложку. Продолжаем ею движение в том же направлении, тогда как нож постепенно продвигаем в противоположную сторону. Доводим до углового положения, в пространство между ножом и Первой Ложкой медленно вводим Вторую Ложку. Осторожно бьём ею по микросхемам. Вытаскиваем нож. Ведём обеими Ложками в направлении экрана. Когда две части панели уже не раздвигаются, убираем Ложки и выламываем верхнюю, покрывавшую лицевую сторону.

Складываем всё в одну кучу и фотографируем. Выкладываем фотки в интернете, оставляем ссылки в комментах. 

Готово!

[19.07.08]



Француза где-то носило вместе с его мужской командой регби до девяти вечера. Когда он зашёл в дом, подруга хозяйки вместо приветствия  громогласно вопросила «Did you use the condom?!». Вильям в шоке только и успел пробормотать «No…». Под хохот всех, кроме этого гуляки, она стала рассказывать ему, что надо было бы это сделать.

[19.07.08]



Снова беда! Опять день рождения!

Сначала он был у хозяйки Артемия, затем у хозяйки Мити.

И  вот…

Сегодня день рождения у моей хозяйки! В гостиной живут тринадцать поздравляторных открыток. Готичные англичане!

А Колян, которому нынче исполнилось шестнадцать, заявил, что всё идёт по хую. 

Да ещё и натворили мы тарелочек. Через неделю выдадут назад. Но предварительно буду жечь нипадецки.

980°С!

И ещё у нас всё понедельник, а русские уже отметили двадцать второе, вторник!

Они быстрые. Но я поздравил всех, кого следовало, так что меня тоже можно считать русским.

[21.07.08]



Француз Вильям нас покинул.

Колян, выпивший много водки, на дискотеке раздевался двенадцатилетних француженок.

И к вечеру подъехал француз-недогоняйка по имени Рудольф!

Он даже не понимает, что ему велят позвонить его маме.

Тысяча чертей, одни французские дела творятся!

[22.07.08]



Туц-туц. Повествую тут юным умам о Спящем Ктулху. О сатанизме, оккультизме, протестантах и Всевышнем. И, что главное, о бабах французских и испанских. Довольно весело оказалось кричать всею толпою в бассейне фразы вроде «Колян, пойдём трахать баб!», а потом десятью человеками окружать этих самых баб и не выпускать их из бассейна. Выпустив же из бассейна, тем же составом прыгать вместе с бабами (их тоже было около десяти) в джакузи. Это при том-то, что туда при всём желании влезает никак не больше двенадцати. Ох, хороши потехи!

Теперь о жизни семейной. 

Помнится, когда-то давно, когда я ещё вел дневник на Лиру, в одной из записей я сообщил, что шёпотом кричал на кружку с чаем “No tomorrow!”. Я действительно делал это. Но вот сейчас мне принесли чай. Я беру чашку и начинаю дуть на воду столько, сколько позволяет объём моих лёгких. Затем ставлю её назад на стол и причмокиваю с видом «Ох, как же вкусно!». Француз, сидевший рядом, с недоумением взирал на сию забаву.

Взирал, взирал, а потом встал и ушёл.

[23.07.08]



Знаете, как говорили некоторые герои фильма «The Dark Knight», (Бетман!), на премьере которого мы вчера побывали?

Нипанятна говорят!

[24.07.08]



Пока смотрели рекламу лото, в котором выпадает число 54, подруга хозяйки вдруг заявила “Fifty four – clean the floor!”.

***

И я назову Exeter, столицу этого графства, Кольцеградом, ибо куда бы мы там ни уходили, мы вечно попадали на центральную улицу. Тысяча чертей, это несносно! И я хочу послушать органную музыку в самом большом кафедральном соборе юга Британии. Вот!

[25.07.08]



Артемий играет в гольф, бородатый ваххабит обещает возглавить объединённое российско-германское правительство, какие-то чуваки выкупают пулемёты ради своих затей, а мой паспорт ищет некий престарелый гражданин. Вот почитайте Тихий Дон в Англии, ещё и не такое приснится.

[27.7.08]



Поутру, едва проснувшись, думаю про поцелуи в ушко, губы и шею. Смотрю на два слепленных шоколадной пастой тоста и в голове проносится мысль “а вы тут причём? О.о”

[28.7.08]



Ох, ребятки, узнал я нынче одно дело.

Наша замечательная учительница, носящая американское мужское имя Cory (Corie), заявила, что кабы был я постоянным учеником их колледжа, то имел бы определённые проблемы с администрацией. 

Ибо политкорректность.

Ибо они не принимают в сочинениях никаких идей, связанных с насилием, радикальными религиозными воззваниями и сажанием на кол.

И всё из-за моего злобного отзыва на фильм. Бугога.

[29.7.08]



День достижений.

Малых и средних.

Промокли ноги – ходил по школе босиком.

Мы отжили своё в июле – этой ночью он умрёт.

Довели нудного препода – она сказала Дмитрию “Fuck you”.

Купил плащ и наконец-то нашёл эти лимонные печеньки – на житие до восьмого августа не осталось и пяти фунтов.

Ко мне наведались поужинать двое русских – Вова оказался неожиданно нормальным чуваком!

Ко мне наведались поужинать двое русских (v.2) – Никита по четыре дня не меняет носки.

Вместо английского насиловал себя русским – дочитал первый том Тихого Дона.

И, наконец, главное моё достижение!

Хозяйка сказала, что, должно быть, я spoilt rebel *испорченный повстанец/революционер*.

Аррррррр, меня осчастливили. 

[31.7.08]



Йа!

Йа им рассказал, что мы водрузили свои тела в Макдоналдс и ели там свою еду , которую нам дают с собою. Хозяйка три раза переспросила, потом рассказала соседке, теперь и она в шоке.

И я ещё не сказал им, что с некоторых пор мы постоянно заходим перекусить своими ланчами в это замечательное место. Да ещё и берём их кетчуп и сахар.

***

На третьей странице печатают фотки with boobs (с сиськами!), а посему есть выражение Page Three girl.

[3.8.08]



Вот нынче подъехал уже третий за месяц француз. Предыдущий как будто бы был с нами всего пару дней. А минуло две недели, однако.

Имя нового оставалось для нас загадкой, ибо хозяева произносили нечто похожее на “Мафия”. Зовут же его, как выяснилось позже, Matthew. Вполне себе терпимое имя. 

Даже Т9 его знает.

И этот бедный Мэтью (Т9 даже на русском знает имя!) прослушал наше с Вовкой (а это имя Т9 ниасилил) исполнение песни «Зоофил» (и это слово он не знал) под аккомпанемент моего нордического телефона Нокио (пррроклятье, он даже своё имя не смог написать).

После четвёртого раза он заявил, что сия музыка, по меньшей мере, странная. Strange!

Теперь же йа уселся в кресле и смотрю, судя по всему, киберпанковский фильм «The Blade Run: The Final Cut».

Завтра последний день.

[5.8.08]



Последний день объединён одной мокрой французской идеей.

Мокро! И французско.

Француз, раньше казавшийся скучным и адекватным, впечатлился поутру моим распеванием пиратской песни “Йо-хо-хо, и бутылка рома!” (пираты плавали по воде, да и ром тоже мокрый). 

После этого он за завтраком намазал свой тост джемом и… с коварной улыбкой засунул его в чашку с чаем.

Тост каким стал?

Мооокрым.

В бассейне мы засели в джакузи с французами, но они оказались англичанами. Эти хитрецы уселись напротив меня. Три юны девицы и сбоку парень. Этот самый парень пытался просунуть свою ногу под ту же подводную струю, что и я. Под пузырями он так и не разобрал, что это не девушка заигрывает с ним, а я защищаю свои позиции. К тому моменту, когда я всё же быстро и чувствительно ударил по нему пяткой, он был достаточно возбуждён, а посему резко начал лапать сидящую там бывшую француженку, оказавшуюся англичанкой.

Кстати сказать, она не была против.

Так вот, к чему я клоню? В джакузи было мокро! Но французы были англичанами.

И, наконец, финальная стадия.

Мы с Артемием попали под дождь.

И французы попали под дождь.

Все, бывшие на улице, попали по дождь!

Вероятно, на этом завершается моё месячное несколько странное повествование о жизни, нравах и поведении англичан, французов, русских.

Завершим это в стиле Перумова:

“Мы назовём его” – слово рвалось на свободу – “мы назовём его «Hedgehog in the Fog Albion»”.

[6.8.08, но пока дописал уже три минуты, как 7.8.08]