А мой грустный эрос ко мне не приедет во вторник... Печально это, стремно, невозможно, не могу, не верю...
Кошмар, я ведь как наркоманка! Я завишу от него эмоционально. И когда понимаю, что следующей дозы еще долгое время не будет... внутри остается только стремное тяжелое ничем не вытравимое чувство...
Похожее было в детстве, когда мне очень долго обещали, что повезут меня на новый год в Польшу, что будет елка, что будет "все хорошо". А потом не получилось. Так глупо и стремно себя чувствуешь, когда чем-то живешь, когда ТАК на что-то надеешься а потом тебя очень сильно и резко бьет по балде осознание. Что ничего не будет. И становится пусто. И совсем некуда себя девать.
Хочется идти, идти, идти... А лучше - ехать, ехать, ехать - непонятно куда, к чертовой матери, пока не разобъешься. Хотя бы врезаться со всей силы в твердую-твердую стену. Хотя бы выбросить все это гноящее изнутри стремное чувство. Потому что мстить некому. Кроме себя...
Вчера он звонил. Как-то между делом сказал, что не приедет. Денег нет, ночевать негде.
Да блять! - Ночевать можно у меня!!! Денег я бы тоже нашла, чес слово!
У меня он ночевать не хотел "Потому что там этот Лукаш". Ну да пох!!! Всем уже давно похуй.
А денег он брать не будет. Ну как же, чтобы я ему что-то ставила...
Ну да, у меня экзамены - бля, открыл мне Америку! Я знаю.
Я собиралась специально раньше сдать - чтобы как раз во вторник освободиться. Уже планы, обо всем подумала,  Организовать парти, забить бесплатно бильярд, достать билеты на концерт, луну с неба??? Да пожалуйста, только приезжай!
Зачем вообще тогда было что-то обещать? Фу, стремно, не могу...
Теперь вообще неизвестно, когда он приедет. И приедет ли?
Все равно он на следующий год уезжает в Англию. На какую-нибудь стремную работу. Потом ворде как вернется, но вроде как все собираются. Не все возвращаются, правда.
А я все равно буду верить, что все будет хорошо... Какая классная фраза - "все будет хорошо" - даже хочется верить. Как будто кто-то очень силный подходит и обнимает тебя. И говорит, что все хорошо. И дает в руки леденец. Петушка красного - смотришь на него, он переливается, красиво так. Смотришь, забываешь обо всем. И действительно становится хорошо. Спокойно, мирно.
Хожу теперь, не знаю, зачем я делаю какие-то дела. Вообще есть смысл? Почему жизнь не возмет и не сделает мне большой-большой подарок, я его так долго жду...
Ладно, вот я уже столько написала и напсать бы могла еще икс раз столько же... Но все рано как-то не получается ничего сказать толком - написанное это все выглядит банально. Никуда невозможно вылить всю эту гадость, в которой я захлебываюсь. Даже в дневник. Она просто множится и растет в геометрической прогрессии - от того, что я заляпала ею дневник, может быть даже не хотя - друзей - от этого во мне ее не стало меньше. Наоборот, она снова возвращается ко мне. Снова и снова...