12 июня 2004 года Дневник Тома
*листок мокрый от слез*
Ругаемся. Миримся. Мне надоело.
Хочется написать многое...
И не могу ничего...
Просто... не хочется уже все это открывать... никому... хочется просто уйти куда-нибудь далеко... где будет тихо... где будет спокойно... где не будет ссор... где не будет боли дорогих мне людей... где не будет злости... и где будет просто - покой...
Я надеюсь что мне этого хватит...
Я очень хочу чтобы ТЫ был счастлив... чтобы ТЕБЕ не было больно... чтобы ТЫ спал спокойно по ночам... Чтобы ТЕБЯ не терзали мысли... Чтобы ТЕБЕ снились приятные сны... и дорогие ТЕБЕ люди...
Я очень хочу чтобы ТЫ помнил только тех людей, кто достоин ТВОЕЙ памяти...
Я хочу света в ТВОЕЙ жизни...
Я устал от своих ошибок...
Устал оттого, что постоянно причиняю ТЕБЕ боль... и не могу утешить...
Устал оттого, что не могу...
Я молчу... И жду...
Чего..?
Надо ли ждать?
В голове только и крутятся вопросы... Одни вопросы...
Все дело не в ТЕБЕ... все дело во мне...
*через 15 минут*
Кричать. Плакать. Резать руки. Бить. Плакать и звать.
Снова кричать. Курить. Нет. Просто любить..

17 июня
*запись черным маркером*
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
*через 4 часа, тем же маркером*
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

22 июня
Неправильно. Аморально. Глупо.
*через 10 минут, красной ручкой*
Сладко. Страстно. Больно. Люблю..
А ты мне сегодня снился... Я не помню точно, что было во сне, но ты был в нем. Кажется, даже спасал от чего-то, нес на руках.
А я снюсь тебе? Хоть иногда? Хотя бы раз в месяц? Можешь не отвечать, пускай ты сейчас с другой, но я все равно обязательно должен появляться в твоих снах. Ты спрашиваешь почему? Глупенький, да потому, что я тебя люблю! Вот и все. Что же еще для этого нужно?
Знаешь, я очень часто мечтаю, особенно под звук дождя. И мне все кажется, что когда-нибудь ты постучишься в мою дверь, а когда я тебе открою, обнимешь и будешь не в силах отпустить. Просто почувствуешь, что это Я, твой.
Ты меня сразу же узнаешь: мои глаза, голос покажутся тебе такими знакомыми, родными. Потому что они и есть родные. Ты поймешь, что никого другого не надо, потому что я уже рядом. И мы будем идти рука к руке, слыша, как в унисон бьются наши сердца... Целую вечность...

26 июня
*мелким, кривым почерком*
Ровно две недели. Я никак не могу оправиться. Таких ужасных вещей ты не говорил еще никогда. Никогда мне было так больно от какой-то жалкой фразы. Я даже не смог написать ее. Ты затронул самое больное. Ты знал, куда нужно нажимать. Знал ведь. Ты играешь мною. Нам нет и 15, а я марионетка в твоих умелых руках. Я ненавижу себя за то, что позволяю тебе все это. Но иначе я просто не смогу..

1 июля
...С каждым днём я люблю Билла всё больше и больше.
Это как пламя - может разгореться от одной лишь искорки.
Моя любовь - это бушующий пожар. Катастрофа. Накрывает с головой не давая даже вздохнуть.
Из одной только мысли родилось моё огромное чувство. Моё обожание. По-другому это назвать просто невозможно.
Я дал себе слово, я поклялся, что больше никто об этом не узнает. Ни одна живая душа. Даже Билл. Мой маленький Билл. Любимый человечек.
Нет - САМЫЙ любимый.
Я изменился. Я очень изменился. Я становлюсь всё более замкнутым. Я меньше улыбаюсь. Встречаюсь с девушками, только чтобы никто ни о чём не догадался. Чтобы никто ничего не заподозрил.
Я как преступник, совершивший какое-то крупное преступление, не хочу оставлять каких бы то ни было улик.
Да, я пытаюсь заглушить это чувство, утопить его в себе, но оно наоборот - растёт и растёт. С каждым днём, или минутой, или секундой. Растёт.
Я не знаю, что делать. Меня как будто заперли в огромной комнате. И её стены с каждым мигом давят на меня, они сближаются друг с другом, оставляя для меня маленький отрезок площади. Малюсенький кусочек земли.
О, боже.

6 июля
Почему-то меня не пугают мои чувства к Биллу..
*огромными буквами*
Я – ПСИХ??

10 июля
Лёгкий запах яблочного геля для душа и твоего парфюма.
Я сейчас задохнусь.
Ты обволакиваешь меня своим запахом, подходишь ближе и заставляешь дышать сильнее, чтобы вдохнуть побольше. Чтобы осталось на потом, когда ты уйдёшь. Но этого больше никогда не будет.
Тук-тук.
Бьется мое сердце.
Словно механизм адской бомбы. Этот звук, кажется, заглушает все посторонние звуки в тёмной комнате.
Вот уже гул машин за окном не слышен. Только монотонное "тук-тук".
ЗАТКНИСЬ!!!

15 июля
Я понял, что это просто невыносимо. Быть без тебя. А как быть с тобой я не умею. Прости меня за все. Но ты чертов циник. Тебе плевать на всех, кроме себя. Даже на меня тебе плевать. И не отнекивайся.

20 июля
Только люби меня.
Люби меня, люби меня, люби меня, я буду тем, кем ты захочешь. Пользуйся мной. Переделывай меня. Разорви меня на части. Преврати во что угодно. Только люби.
ЛЮБИ!!!
Разве ты не видишь, разве не чувствуешь, что мне без тебя невыносимо плохо? Ты же столько раз твердил, что "чувствуешь меня". Тогда что сейчас изменилось? Почему ты не понимаешь, что я не могу без тебя.
Просто не могу. Потому что ты во мне. Не физически, нет... Во мне - частичка твоей души. Песчинка. Или даже мельче. Но мне и этого хватает, чтобы страдать и потихоньку убивать себя. Чтобы сжигать себя изнутри.
Наши души слились в одно целое. РАЗВЕ ТЫ НЕ ВИДИШЬ?
О, Боже, Билл...Как я тебя люблю.
Ты слишком красив. Ты слишком совершенен. Ты слишком положительный.
Слишком много "слишком". Господи, за что?
На щеках что-то горячее. Я облизываю губы. Солоноватый привкус.
Слёзы?
Билл, что ты делаешь со мной? Зачем всё это? Никогда не поверю, что тебе это всё нравится. Не поверю в то, что тебе это доставляет удовольствие - смотреть, как я страдаю. В прямом смысле этого слова.
А может, ты и вправду ничего не видишь?
Брат. Друг. Ха. А на другое я и не рассчитывал.
О, Билли, о, мой лучший друг! Мой помощник, советчик и бла-бла-бла.
В друзей не влюбляются без памяти. Тогда какой же ты мне нахрен друг?
Билл, я завишу от тебя. Ты - мой наркотик. И мне с каждым днём тебя мало.

26 июля
Нет, я грубо наврал. Теперь мне страшно за себя. Я стараюсь касаться тебя, с упоением ловя твой недоумевающий взгляд. Стараюсь почаще бывать рядом, словно случайно засыпать у тебя на руках. Но это и правда невыносимо. Я не знаю. Это страшно и здорово. Здорово и страшно..

2 августа
Билли, мой малыш, мой ангел, я написал тебе стихи. Эти слова, которые я никогда больше тебе не скажу.
Ведь я пообещал.
Но я всё равно буду любить тебя. Всё равно буду страдать из-за тебя.
Потому что ты - это моя сладкая боль. Навсегда.

Я могу расстелиться ковром из тумана
Чтобы ты мог неслышно идти и идти...
Я могу увести тебя в город обмана,
А потом прошептать тебе тихо: "Прости..."

Я могу на коленях просить о ненастье,
Я могу искупать тебя в море из слёз.
Лишь бы ты мог узнать, что ты есть моё счастье.
Лишь бы ты мог узнать, что осталось от грёз.

Я могу поправлять тебе белые крылья
А потом наблюдать ,как ты плавно летишь...
Я могу называть твоё нежное имя,
Лишь бы только узнать, почему ты молчишь...

7 августа
Написал тебе стихи. Наверное я просто полный псих. Ведь я прекрасно знаю, что ничего у нас с тобой быть не может по определению. Это риск. Неосознанный, неоправданный, ненужный. Никто не скажет нам за это спасибо. Я должен понимать, но упорно отказываюсь. Какая же глупость..

15 августа
В этот день за окном ещё не зима, а глаза уже ждут ветра...
Первых слёз поезда ,уходят туда, уходят туда где ты...
Это лето прошло тёплое...
И опять холода...
Я теряю тебя, уже навсегда...НАВСЕГДА!
Прости ,прости...
Как мне сейчас нужны глаза твои,
Но знаю никогда ты не придёшь...
Остался мне один лишь только дождь...
Только дождь...
Прости...прости...
Я запомню твой дом...
Запомню твой взгляд...
Запомню тебя... рядом...
Мне под этим дождём вернуться назад...вернуться К ТЕБЕ надо...
Может быть для того встретились...
Чтоб не быть никогда...
Чтобы вместе не быть...
Не быть нам всегда, навсегда!!!
Прости, прости...
Во сне кричу тебе: "НЕ УХОДИ!!!"
Того что было больше не вернёшь...
А мне один остался только дождь...
Один лишь дождь...
Прости...прости....

как ты не понимаешь, Билл??

21 августа
Через 9 дней у нас день рождения. Я хочу подарить Биллу себя. Только вот здесь, а не в жизни конечно. Я всегда был таким прямолинейным. Не знаю даже, что сейчас останавливает меня от признания?? Наверное просто Билл единственный человек, от кого я могу получить отказ. Да, именно так. Ни одна девушка ни за что не откажет мне. У меня уже репутация. Все хотя встречаться со мной. Все, кроме тебя. Мне кажется, что еще пара недель и я просто не выдержу..

1 сентября
Я дарю тебе себя.
Я дарю тебе себя навсегда. Безвозмездно.
Мне не нужно платить. Мне не нужно дарить ничего в ответ.
Я дарю тебе себя, потому что привязан к тебе невидимыми нитями. Это любовь, мой братик. В мире, где каждый день умирают чувства, я буду для тебя светом, буду воздухом и небом. Я буду для тебя всем, чем ты только захочешь.
Я дарю тебе себя. Как бы пафосно не звучали мои слова. Отражение моей души в твоих глазах. Я держу тебя за руки, шепча: «Я никому тебя не отдам».
Я буду подарком на Новый Год, на День Рождение и все праздники года. Я буду для тебя. Я буду с тобой. Не отталкивай меня.
Ты смотришь в мои глаза, ты видишь в них себя. Ты знаешь ответы на все свои вопросы. И больше не задашь их. Целуешь в губы. Нежно.
Я подарил тебе себя, потому что не хочу коротать эту вечность один. А ты будешь моим ангелом.
Засыпая на рассвете со счастливой улыбкой на устах, так приятно чувствовать себя чьим-то. Чувствовать себя твоим. Возможно когда-нибудь я смогу почувствовать это. Возможно..

2 сентября
Неделя и меня нет. Я вчера целовал тебя. Мы были пьяны и играли в какую-то игру. И мне пришлось поцеловать тебя. Сладко, не отрываясь, наслаждаясь. А отстранившись ты начал смеятся. Мне больно. Я ведь живой, понимаешь??

9 сентября
Каждый раз, просыпаясь, я не нахожу тебя рядом. Все убивает понемногу. Обстоятельства складываются из рук вон гадко. Я не могу больше бороться, слишком тяжело, стены, кажется, сдвигаются… Вот-вот меня раздавит.
Я просто ничтожество, но я не могу ничего с собою поделать.
Билл, ты знаешь, я люблю тебя. Я никогда не говорил тебе…

15 сентября
Зависимость. Зависимость. Зависимость. Как приятно, какая сладкая боль… я прикован к тебе невидимыми кандалами, и, как бы ни хотел, никогда не смогу от тебя отказаться, братишка. Это происходит спонтанно, это сводит с ума.

20 сентября
Каждую ночь, каждую, каждую… Кажется, я превращаюсь в существо, по-настоящему живущее только по ночам. Как хочешь, так и называй. Я не могу думать ни о чем, кроме тебя… Если бы ты был во мне, я был бы счастлив, я мог бы дышать..Я мог бы жить..ЖИТЬ..

23 сентября
Все вокруг думают, что знают меня, Тома Каулитца… Хм… Может, они его и знают. Но не настоящего… Они видят образ, любят образ, рисуют картины с ним и пишут о нем рассказы… Но мне этого не нужно. Мне нужен ты. И сегодня ночью ты не войдешь в мою комнату. Потому что ты никогда не приходишь ко мне..

29 сентября
Я хватаюсь за тебя, пытаюсь убедиться, что это не сон… Пытаюсь заставить тебя остаться, по щекам катятся слезы… Делай со мной что хочешь.
МНЕ
ВСЕ
РАВНО.
Это ведь лишь сон..
Сегодня мне снилось, что ты со мной. Что я могу касаться тебя, могу целовать. Могу быть с тобой, а ты можешь быть во мне. Это было так прекрасно..

3 ноября
Главное, побудь со мной дольше… Истязай, даже бей – делай, что тебе угодно, только умоляю, не бросай… Прошу… Слишком поздно.. Ты раздариваешь себя всем… Ты принадлежишь им, не мне… но я борюсь за тебя! Ты любил, когда мои руки ласкали каждую клеточку твоего тела – я буду делать это вновь. Я буду любить тебя, буду любить тебя без спешки, сосредоточенно, так, как ты этого захочешь… Я весь для тебя. Я люблю тебя, Билл.

6 ноября
Я перечитываю и плачу. Это всего лишь глупые мечты пятнадцатилетнего подростка, влюбленного в собственного брата-близнеца. Конец. Я не знаю как жить с этим дальше. Я знаю, что это ненормально. Знаю, но ничего не могу с собой поделать..

10 ноября
Я никогда не скажу это вслух. Никогда..
Твои длинные красивые ногти царапали меня до крови, больно. Мне Больно.
Но я должен терпеть. Во имя нашей любви, Билл, я должен терпеть, только скажи, что ты все чувствуешь! Что ты тоже любишь меня, и что это прекратится и мы будем вместе дольше, чем вечность..
Но ты молчишь.
Я не хочу так больше.
Ты всегда рядом, НО НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛ БЫ ТОГО Я…

15 ноября
Мне кажется или я правда умираю? Кажется что кто-то забирает у меня все силы. Каждый раз, когда ты целуешь ЕЕ. Ее, а не МЕНЯ. Все это убивает и сводит с ума. Невыносимо. Прости..

21 ноября
Я делаю вдох, а на выдох сил не хватает. Воздух противно стекает по горлу и разрывает грудную клетку, она горит огнем.
И не надо. Мне ничего не надо. Просто вдохнуть поглубже. И любить тебя. Доказать, что я люблю тебя, Билл. Я же могу.
Только вдохнуть..

23 ноября
Бред. Кажется кто-то узнал. Я не знаю как и не знаю кто, но Билл сегодня спросил меня об этом. Я не знаю что ему ответить. Я сказал, что подумаю. Он ответил, что будет очень ждать. Страшно..

27 ноября
Только тишина. Тишина и я, я во тьме, я боюсь пошевелиться, и одними губами повторяю – Rette mich… Rette mich… Словно мантру, и все сильнее сжимаю глаза, все сильнее верю, что да, ты сейчас придешь и спасешь меня, и больше не будет мрака… и я больше не останусь один на один со своими демонами… Я боюсь оставаться один. Я боюсь самой страшной борьбы – борьбы с собой…
Господи, я наивный дурак. Я открываю глаза… и…
Все так же, как было..

1 декабря
Через месяц будет новый год. Через семь месяцев нам будет по 16. Жизнь идет, но для меня она остается неизменной. Я все еще храню вкус твоих губ и молчу..

3 декабря
Мне все страшнее. Я уже забыл об этом, а вот Билл оказывается все еще помнит. Сегодня он снова спросил меня и я «честно» сказал ему нет. Он знает, что я наврал. Но, зная Билла, могу с уверенностью сказать, что он больше не пристанет ко мне с этим вопросом, если я не начну сам..

9 декабря
Слезы оставляют борозды на моих щеках… пылающие борозды… Я один. Я катастрофически один, и взрывной волной накатывают мысли о тебе. Я знаю, что ты где-то, что твое сердце бьется, что ты живешь… Но я как будто застываю, один, здесь. Я без тебя. Возможно ли так жить вообще? Я не знаю..

15 декабря
Каждую ночь, ты тихо, на ухо, обещаешь быть моим ангелом… Правда, из плеера – но не беда. Я-то знаю, что эти слова – исключительно для меня… Хотя бы в моих снах. Я становлюсь безумно похожим на этих глупым фанаточек. Я рисую тебя, я пишу тебе стиху и никак не могу понять, что же со мной происходит. Спаси же меня, Билл. Прошу. Сейчас ты мне так нужен. Но тебя как всегда нет. Ты где-то развлекаешься с ребятами, а у меня «болит голова». Черт тебя подери, Билл! Почему ты так циничен и слеп?? Почему ты не видишь ничего в этой гребаной жизни? Ну ответь мне! Почему??

20 декабря
Дождем стекать по стеклам,
Босым идти по лужам,
Руками бить по окнам.
Тебе никто не нужен…
Идти канатоходцем,
Легко порхать, ступая,
Но знай что без тебя мне
Не жить. Я погибаю…

22 декабря
Наверное это было бы смешно, если бы не было так страшно. Теперь я понял, почему когда ты узнал ты стал так боятся. Ты понимаешь, что я полностью чокнулся на тебе? Понимаешь? Нет, ты не замечаешь меня. Не видишь в упор! Неужели я для тебя пустое место??

27 декабря
Я обещаю, что я буду тем, без которого ты не сможешь, но… будь со мной! Не оставляй хотя бы во снах!!! Приходи, целуй, обнимай… Дай мне силы прожить до следующей ночи и начать все сначала! Я не хочу больше быть зависимым, но сил разрубить канат, связывающий меня с тобой, я не найду никогда.

1 января 2005 года
Твои губы все такие же сладкие. Я целую тебя раз в полгода. И никак иначе. Люблю. Где аспирин?? Черт, а может мне приснилось все то, что было? Нет, ты был таким явным. Даже кажется постанывал. Да, я умелый. Через меня прошло столько девушек, но ни одна из них не стоит даже твоего мизинца..

7 января
Идти, подниматься
И падать на землю
По лестнице в небо
Идти и идти…
Вдыхать свежий воздух
Ловить в руки звезды
И тысячи солнц
Ослепить по пути…
Идти, вдохновенно,
Шептать твое имя,
Ступеньки считая
Пока не дойду…
Ступеньками к небу,
Ступеньками к раю
И россыпь из звезд
Оставлять на ходу…

11 января
Я не знаю как показать, что я тебя люблю. Наверное я просто не умею это показывать, ведь до тебя я никого не любил. Все эти размалеванные «красавицы». Зачем мне все это? Я не нахожу ответа ни на один из вопросов, так меня мучающих. Ну за что мне это? Ну за что??

16 января
Я брошу тебе к ногам солнце и луну, хочешь? Я расстелюсь ковром из цветов и трав под твоими ногами. Я буду плакать дождем, лить свои слезы, поить ими жаждущую землю. Я буду окутывать землю белым, как молоко, туманом. А если ты вдруг устанешь, я погашу все звезды, чтобы они не мешали тебе спать. И не дам солнцу осветить землю своим светом, пока ты не досмотришь свой последний сон. Я буду чутко охранять твой покой, чутко и незримо, я буду твоим ангелом-хранителем, и тебе больше никогда не придется плакать. Даже грустить…

22 января
Пишу редко, обычно плачу где-нибудь в подушку. Я не говорю ни с кем. С тобой, с Йостом, с Георгом и Густавом. Я не говорю даже с мамой. Потому что и она не поймет меня. Все..

25 января
Мне плевать. Плевать. Плевать.
Я могу без тебя.
Могу.
Могу..

1 февраля
Наверное я где-то ошибаюсь, но где? Мне кажется, что я забываю тебя.
Но мне так только кажется. Я не знаю что мне делать, Билл! Помоги!

5 февраля
У меня нет ничего, но пока ты приходишь ко мне в моих снах, я – самый богатый человек в мире.
Я просыпаюсь утром, и прошу у неба о том, чтобы этот день прошел для тебя удачно… Я прошу только, чтобы ты был счастлив. А я, зная это, тоже буду улыбаться. Господи, спасибо за то, что ты есть… Спасибо за то, что даешь мне сил жить дальше, жить, надеясь, что когда-то я услышу от тебя те самые шесть букв.. Возьму за руку… И, глядя в глаза, тихо скажу лишь одно:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БИЛЛ.
Я люблю тебя больше жизни

10 февраля
Наверное я просто псих, ведь так, Билл? Я не знаю. Я почти не говорю с тобой. Возможно потому что нам и не о чем разговаривать. А возможно потому, что после этих наших разговоров, хоть и не многочисленных, мне становится еще больнее, чем сейчас. И с каждым твоим словом, с каждой фразой. Боль. Боль..

13 февраля
Нет. Я сплю. Этого не было. Не было. Этого просто не могло быть. Ты пришел ко мне. Я не знаю почему, но я тебя впустил, хоть и не хотел. Я знал, что ты пришел не просто так. Странно, но ты умолял меня о разговоре. Я позволил. Мне было очень страшно. Ты плакал. Тебе надоело, что в тебе убивают любые чувства. Тебе надоела такая жизнь. Ты хочешь быть свободным, но только я держу тебя. Ха. А меня здесь держишь только ты. Только из-за тебя я еще не уехал далеко отсюда. Туда, где Йост не смог бы меня найти. Я уехал и забыл бы обо всем, если бы я так тебя не любил..

1 марта
Раньше не мог оправится. Просто не знал, что можно написать.
Мне всё равно
Все, все, мне всё равно
Мне всё равно искать или потерять
Мне всё равно
Мне всё равно, если идет дождь или светит солнце
Если холодно или тепло
Мне всё равно, мне всё равно
Остаться или уйти
Мне всё равно
Плакать или смеяться
Мне всё равно
Если тебя нет..

5 марта
Когда там была первая запись?? 12 июня прошлого года. Казалось это было так давно и так недавно одновременно. Почему-то мне немного страшно. Я осознаю, что не продвинулся в этой жизни. Я до одури трахаю глупеньких маленьких фанаточек, представляя на их месте тебя. Хотя с тобой я был бы нежен. Я любил бы тебя так, как ты сам того хотел бы. И никак иначе. Убейте меня..

13 марта
Ну что мне делать с тобой, глупенький? Если не умеешь пить, ну не берись за бутылку, Билл! Знаешь как я поначалу испугался? Я ведь подумал, что это какие-то наркотики. Я не смог выбить из тебя, что ты пил. Но рвало тебя, как мне казалось, не алкоголе вообще. Билл, мне серьезно страшно за тебя. Ты ведь мне не посторонний! Будь со мной честен, прошу!

15 марта
Уфф! Врачи сказали, что Билл чем-то отравился, потом покурил на голодный желудок, а потом еще и перепил. Знаешь как у меня пальцы дрожали, когда я ждал их «приговора»? Я ведь думал, что сейчас мне прискорбно сообщат, что мой брат наркоман! Вот я бы тебя собственноручно придушил, несмотря на то, что так сильно тебя люблю.

21 марта
Вроде пока все хорошо. Я стараюсь как можно меньше думать о Билле и как можно больше быть рядом с ним. Конечно это противоречит одно другому, но я пока, кажется, справляюсь. Думаю, что если так пойдет и дальше, то я больше не буду психовать..Ура!

27 марта
Черт, я долбаная истеричка. Ты в курсе, братец? Я – истеричка! Я проревел сегодня всю ночь, сжимая в холодных пальцах твою забытую футболку. Ты сводишь меня с ума. Ты нарочно убиваешь меня. Нет. Ты подарил мне новую жизнь. Поначалу казалось, что она плохо, но потом. Вот совсем недавно я понял, что она лучше прежней. А теперь. Зачем мне эта жизнь, если все равно толком жить не дают?

1 апреля
Ха-ха-ха! Сегодня ты смеялся надо мной. Смешно было всем, кроме меня. Я тебе никогда этого не прощу. Знаешь сколько я потом отговаривался? Ты признался мне в любви. При всех. Я конечно сразу почуял неладное. Зная тебя. Да ты мне-то с трудом открываешься, а уж другим! Я конечно повис у тебя на шее и тоже признался в любви. Ты меня скину, рассмеялся и поздравил с праздником! Я конечно тоже смеялся и говорил, что сразу все понял. Один только Густав странно и задумчиво смотрел на меня. Мне кажется это он тогда еще понял. И это он рассказал все тебе. Это было не смешно, Билл.

5 апреля
После криков. Немногочисленных криков. Я тебя простил. Ну что поделать, если правда не смешно? В общем мы с тобой кажется идиоты, Билл. Если захочешь, я тебе сегодня объясню.

12 апреля
Почему-то мне страшно. Страшно за тебя. Ты стал каким-то другим. Ты стал меняться. И мне это не очень нравится. Мне нравился прежний Билл. Немного романтичный, милый, застенчивый. А не эта размалеванная шлюха. Нет, ты конечно давно красишься и я уже привык, но это переходит всякие границы. Эти немыслимые укладки, тени всех цветов, наращенные ногти, накладные ресницы, блестки, сумасшедшие стрелки. Что это такое?!

19 апреля
Я вправил тебе мозги и все вернулось на круги своя. Только попробуй еще хоть раз накрасится фиолетовыми тенями с блестками! Я тебя убью! Понял? В общем мы уже поговорили об этом вчера и мне по глазам показалось, что ты и в самом деле меня понял. А если нет, то у нас еще впереди пара разговоров на эту якобы «не касающуюся меня» тему. У меня, кстати, прогресс! Я уже почти не плачу по ночам из-за Билла. А еще я заметил. Что как только пишу о прогрессе, то он тут же испаряется. Жду ночи!

24 апреля
Прощай прогресс! Здравствуй истерика! Ну, а что я говорил? Я тут уже сам с собой разговариваю. Наверное у меня шизофрения или раздвоение личности. Потому что я не могу говорить с Биллом о том, о чем говорю сам с собой. Перечитал. Я идиот или где?

1 мая
Черт, я конкретно схожу с ума по тебе. И не могу отвязаться от этого. Меня это на самом деле убивает. Мне очень больно. Невыносимо. Убей меня сам, Билл. Я так хочу умереть от твоей руки.

6 мая
… Я, конечно, очень грешный, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя бы, зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то пару километров
Я даже, наверное, смогу завтра дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твой…

12 мая
Месяц..

16 мая
Люблю тебя, Билл, но больше так не могу. Это убивает и сводит с ума. Люблю.
Люблю.
Люблю.
Все. Как раньше.
Кричать. Плакать. Резать руки. Бить. Плакать и звать.
Снова кричать. Курить. Нет. Просто любить..

24 мая
Я уже просто не вижу ничего вокруг, кроме твои глаз, цвета молочного шоколада. Прости меня за все, что я в этой жизни сделал не так. Прости меня, Билл..Я искренне тебя люблю..

30 мая
Еще немного. Еще совсем немного. Я уверен, вы будете счастливы всегда. А я буду твоим ангелом, смотрящим с небес. Оберегающим, защищающим. Не могу без тебя. Не могу, но сумею.

5 июня
Мне срать.
Мне срать.
Сне сраааааааааааать!
Нет.
Нет.
Нет.
Мне надоело нагло тебе врать.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

9 июня
Ну вот. Скоро год будет. Я не знаю что со мной. Но меня что-то толкает. Что-то непонятно, но ощутимое. Не знаю, Билл. Помоги мне, я запутался..

11 июня
Тишина

12 июня
Вот и все..
Последние звезды погасли..
Ты больше не освещаешь меня своим светом, а значит мне и тьма эта не нужна..
Прощай Билл..
Прощай и знай, я всегда буду тебя любить..

Новости. Канал Дойчевелле.
- Этой ночью тело Тома Каулитца было обнаружено в номере одного из самых престижных гостиниц Берлина. Рядом с ним найдена записка, содержание которой не разглашается. Подробности смотрите в вечернем выпуске. – Билл с отвращением выключил телевизор и кинул пульт в стену.

12 июня 2005 года Дневник Билла
Тома больше нет..
*через 10 минут*
Он оставил мне записку. Я еще не читал..
*через 5 минут*
Мне не страшно..

Вечерний выпуск новостей.
-Сегодня днем все в той же гостинице Берлина Билл Каулитц, брат-близнец погибшего этой ночью Тома Каулитца, перерезал вены…

Они любили друг друга самой наивной и чистой любовью на свете. Любовью небратской и потому запретной. Этот жестокий мир завязал им глаза черными лентами лжи. А они могли бы быть вместе..
[244x465]