и снова они..соленые такие..текут..капают на запястья..хорошо,что никто не видит..очень хорошо..хорошо, когда хоть ночью можно побыть слабой..как же хорошо.это приносит радость.глупо так.я отвратительный человек.просто не передать словами.но ничего тут не сделаешь.а кто сказал,что я должна быть сильной?ну кто?очередное предубеждение?предрассудок?я еще такая маленькая.а жизнь требует сил.почему так рано?почему в 17?почему?у меня столько вопросов и нет ответов.хочу как в детстве.чтобы мама могла ответить на все-все мои вопросы.чтобы она вытерла мои слезы.но ей это покажется смешным.и она будет права.а разве не смешно?и правда,можно от души посмеяться...к чему мы встречаем разных людей?к чему это приводит?..мне хочется орать.громко так.только,чтобы ни одна живая душа не слышала.каково человеку,когда его не ценят??...а слезы когда-нибудь заканчиваются?кажется,нет..так хочется выйти на ночную улицу.босиком.и идти.куда глаза глядят.жаль,что нельзя.а еще можно сесть в машину и ехать быстро.очень.и слезы навстречу ветру.а потом резко остановиться и послать все ко всем чертям.и засмеяться.искренне,не наигранно. хочется равновесия.спокойствия.хоть на минуту.неужели я не заслужила?ни чуточки?даже интересно,почему...что впереди?..жаль,что никто не знает.а еще нужен человек,с которым давно не проводила много времени вместе.слышишь,человек?я знаю,что ты меня поймешь и не будешь говорить лишних слов.(остальные,не обижайтесь.)просто тут ТЫ единственный(-ая-).кто меня понимает.мне даже говорить не надо.приходи,мы ляжем на мой любимый диван и просто будем молчать.а может и со слезами молчать.давай,а?а потом смеяться.давай,я знаю,что ты согласишься.а то за этим временем ничего не видно.только и слышишь ото всех-время,время и время...почему оно такое быстрое.хочу в детство.39 раз одна и таже песня.я схожу с ума.тык-тык.съезжаю с катушек.так любопытно наблюдать за собой.как я меняюсь.за год очень сильно.а еще и изменения день-ночь...днем я совсем другая,какой меня знают все,и какой меня многие не любят(на что мне плевать),а ночью я становлюсь сама не собой..хотя кто знает-кто из нас-я настоящая..не зря же я близнецы..зачем дана жизнь?ведь наверно у каждого есть определенная цель пребывания на земле.а когда я узнаю свою?у меня даже нет вариантов. в этот понедельник мне исполнится 17 лет.а такое ощущение,что 7. помню,раньше я так ждала этого дня.а теперь даже неинтересно. странно.приснился человек.Маша.она бы меня сейчас не узнала.наверно.я ее тоже.а мы думали,что никогда не забудем друг друга.я сдержала свое обещание.а она нет.жаль.я ее очень любила.моя первая лучшая подруга.хотя наверно это надуманно.это же детство.а все равно жаль.детство-не детство,а пережили мы много.пусть пустяки,но много.а вот и дата:7 августа 2007.я помню.смешно.помню,нам тогда казалось,что это будет так нескоро.а оказалось скоро-я не заметила.хотелось бы с ней поговорить.но вряд ли есть о чем.да и не поймет она меня.и снова жаль.в последнее время это мое любимое слово.странно.