Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы
 остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались
 за неё, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать.
 Немного отдышавшись, она: "Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд".

 Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
 - Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
 - А ты такая большая и без лифчика...

 Приводят в камеру новенького.
 -Ну рассказывай как там на воле?
 -На воле все хорошо. Позавчера телку снял в ресторане,
 ГУБЫ - ВО!
 ГРУДЬ - ВО!
 ЗАДНИЦА - ВО!
 Старый зэк:
 - На себе не показывай - плохая примета.

 Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
 Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
 В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
 Торопитесь!
 Количество двигателей - три.

 Союз педиатров рекомендует "Памперс".
 "Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
 Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации
 подгузников "Пампеpс"

 Что такое 180-120-180?
 Две супер модели обнимаются. =)))

 В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
 тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!

 Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
 Мужчина:
 - А вы кто по профессии?
 Женщина:
 - Преподаватель, а вы?
 - Врач.
 - Гинеколог?
 - Нет, ... но посмотреть могу.

 Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
 ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
 объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
 и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
 мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
 На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
 объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
 Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за опейки!!!
  На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 опеек и пипетка за 3 копейки,
 в сумме - 23 коп".

 Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.
 И рассуждают:
 - Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
 - Неплохо бы.
 - Так ты привози своего борова, когда он тр..........я захочет.
 - А как я это узнаю-то?
 - А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
 Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост
 крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову,
 отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит
 мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к
 соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра
 пораньше выходить, так он жене:
 - Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
 Минут через пять жена возвращается:
 - Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

 Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать.
 Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается...
 Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а
 был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...