Мы пропускали через себя тысячи зарядов. И ни одна самая любящая пара в мире не смогла сравниться с нами в то божественное утро. Мы отдавали себя без остатка, как влюбленные, зная, что больше никогда и ничего не сбудется и не получится.

Не слова о любви и преданности. Мы пережили нежности. Мы оставили что-то другое. Нереальное, ничем не объяснимое желание обладать друг другом, ненасытные чувства. Чувства, о которых не кричат и не рассказывают. Их не поймешь, не объяснишь. И если кто-то спросит нас: «Вы любите друг друга?» мы лишь рассмеемся в ответ. Мы прошли это. Мы – выше, по-другому.

Это то, что не дает спать. Тебе постоянно хочется. И ты всеми силами стремишься доказать себе, что это лишнее, это не нужно. Но руки трясутся. Дыхание срывается. Это выше тебя. И когда он приближается, ты уже не в силах что-либо делать. Ты отдаешь себя этой слабости и ему. В тишине чужих стен. Без права на возврат, без возможности перемотать это чертово кино и посмотреть его заново. Всё бесполезно.

Инстинкты – это то, что еще осталось. Это желание обладать. Желание, чтобы обладали тобой. И все вокруг глупы, никто ничего не знает. И даже мы сами путаемся в своих показаниях самым близким друзьям и знакомым. Нет смысла. Но есть мотивация. И не надо обманываться – мы совсем другие, мы уничтожили «нас», осталась сумасшедшая «я» и совсем иной «ты». Поменяв тебя, я изменилась сама. Да и кому всё это теперь нужно? Я задыхаюсь от мысли, что ты можешь быть близко. Я задыхаюсь не от любви, не от нежности. Как назвать эти чувства? Никого не волнует это, милый. Уже давно.

На улице холодно. На балконе тоже. Мы выпили и ты смотришь мне в глаза. Мы были лучше, чем миллионы таких же в ту минуту. Но никто об этом не узнает. Мы вместе представляли собой картину человеческого безумия, помешательства, слабости и желания. Мы не привыкли стесняться друг друга. И всё это было слишком естественно.

Что еще ты от меня не слышал? Да всё ты знаешь. Знаешь, какая я последняя тварь. Скольких людей я обманула и предала. Знаешь, что мне нужно и для чего мы видимся. У тебя свои мысли, свои мотивации. Да просто мы зачем-то встретились. И, правда, именно в ту ночь я убедилась, что ничего не происходит случайно. И я была счастлива. Так, как может быть счастлив человек, потерявший любовь, последнюю веру в отношения и вечную любовь. Так, как может быть счастлива сука, которая предала тебя, а потом стояла на коленях, моля о прощении.

Всё, что случилось – хорошая сказка для других. Но она может показаться скучной. Они это не переживали. Мои ноги тряслись, я теряла контроль и в памяти всплывали лучшие моменты нашей с тобой совместной жизни. И мы были ближе, чем все эти 2 года. Отрицая любые чувства, кроме похоти, мы объективно были вместе. Мы были единым целым в ту ночь. Мне было ЭТО нужно. Мне был нужен ты. Больше, чем машина, диплом и хорошая работа. Больше, чем кто-либо в моей никчемной жизни. И это было счастье. Настоящее, ничем не объяснимое. Ты был близко. И мы не стеснялись.

Когда мы сможем отказаться друг от друга? Не думай. Предоставь это времени, оно обо всем подумает за нас. Мы не в состоянии решить эту проблему. Наше состояние позволяет нам заниматься грязным сексом без единого звука и поливать себя шампанским за 150 рублей. И разговаривать – мы много говорим последнее время.

Ты – чудесный, и это бесспорно. Я готова годами сидеть под дверью. Я заново заболела тобой, но теперь совсем другие симптомы. Не любовь – сложнее. Пусть всё в этой жизни проходит, и ничего вечного нет. Но пока есть ты, твои глаза, голос и руки, которые обнимают или вытирают мои истеричные слезы – я не зря живу, правда. И наплевать мне на всех и каждого, кто говорит, что «это ужасно, аморально и неправильно». Мне просто всё равно. Я счастлива вот так, с тобой на время. С тобой на выходные и иногда вечера будней. С тобой – таким грубым, часто невыносимым. С твоим ко мне опасливым отношением, абсолютным недоверием и вместе с тем безграничной симпатией.

Мы попробовали по-всякому убить наши отношения. А они продолжаются. Видоизменяемые, невменяемые, абсурдные, глупые. Они существуют. А значит, это не ошибка. Значит, так нужно там, наверху.

Прошли ровно сутки, как я ушла от твоих прикосновений. А я уже хочу еще, уже хочу повтора. Но нужно ждать, и кто знает – сколько времени придется сдерживаться. Глотать ненужные слова, слезы и унимать дрожь в голосе. Ведь мы молоды, самоуверенны и самодостаточны. Нам нравится понятие «свободные отношения без обязательств», секс по выходным, много алкоголя и утреннее похмелье. А еще мы узнали друг о друге слишком, чтобы заново влюбиться. Поэтому остается жить так, как получается.

Через несколько часов ты проснешься и поедешь на учебу. Я поеду чуть позже. Я снова отправлю это письмо тебе на почту, и ты снова будешь ругать меня за мои ночные (утренние) мысли. Я говорила тебе, что я очень давно не писала. Считай себя моей музой, Вова. Считай себя моим самым любимым наркотиком сейчас (у меня ведь всё временно, ты знаешь). И не удаляй эти письма ни в коем случае. Когда у нас будут дети и мы будем, дай Бог, изредка встречаться в этом огромном городе, можно будет перечитать это и улыбнуться.
Время изменит все эмоции, сотрет что-то из памяти, а эти строки будут такими же душевными и через 20, и через 100 лет.

То, что я пишу – доказательство моих чувств к тебе, в которых ты так часто и долго сомневался. Бог простит меня за то, что я сделала. И тебя простит за твои грехи. А пока – плевать. Нам безумно хорошо, и это главное. Мы – живые. Искренние. Ну и пусть, что глубоко в душе обиженные и несчастные. Мы сможем вылечить друг друга и уйти в новую, другую жизнь. И нет у нас лучшего врача, чем мы сами – да, это правда. Есть что-то сильнее любви, есть что-то более вечное. И мне кажется, это наш случай. Просто спасай меня иногда. Позволяй царапать тебе спину и замирать от прикосновений. Позволяй совершать самые неприличные вещи, зная, что нам обоим жутко это нравится.

Дай мне время понять, что скоро ты будешь обнимать совсем других. И любить другую. Дай мне отвлекаться хоть ненадолго, пока я делаю всё, чтобы заставить тебя кончить. Твое удовольствие – моя главная цель. И я счастлива, когда тебе хорошо. Считай это возвратом всего того, что ты не успел получить за эти 2 года.

Пока мы коллективно сходим с ума друг по другу, у нас есть шанс что-то понять. Что-то менять. И мы станем лучше, я уверена. Ты – и так лучший. А я уж как-нибудь…