Я посвящаю это тебе.

Тонны пролитых слез, проглоченной спермы, миллионы оскорблений и десятки тысяч надежд. Сотню ожиданий, попыток сохранить и разрушить к чертям наши отношения, миллиарды желаний и капризов, десятки поводов уйти, а потом остаться. Ты – самая увлекательная книга в моей жизни. Ты – тот, кто всегда вызывал эмоции, давал их, забирал или уничтожал. Не давал уснуть или заставлял это делать.

И знаешь, что самое главное? Больше было радости. Больше щенячьего восторга. Романтики, если хочешь. Всё было как-то легко, ненавязчиво. Да, потом мы (а скорее, я) превратили это в один большой комок грязи, обид, публичных оскорблений и унижений. Но это того стоило, поверь. Мы безнадежно упивались друг другом, засыпали с мыслью о семье (в наши-то годы!), и просыпались от желания заниматься любовью. И это было искренне. Это было по-настоящему. Нам было плевать. На разницу в возрасте и вечные ссоры. Мы жили друг другом.

Мы ждали. За сотню километров друг от друга ждали, что когда-нибудь это закончится, и как раньше будем вместе, рядом. Голоса срывались, по ночам плохо спалось, и всё было как-то не так. Воскресные походы в кино по утрам, нехватка времени, нехватка друг друга. Алкоголь. Его было много в нашей жизни, давай не будем отрицать. Поездки на дачу. Утро. День. Ночь.

Наверное, я бы больше ценила то время, если бы знала, что всё так некрасиво закончится. И закончится по моему желанию. Ты учил меня быть нежной. У тебя почти получалось. Ты успокаивал, приводил в себя, давал веру, что всё получится и всё будет. Ты был сказочным, не таким, как у меня были до тебя. Ты был другим, и так сильно от них отличался.
Я любила твою ревность, порой доходящую до абсурда, любила наши разговоры о вечном. Я любила твои глаза. Я находила в них столько, что никто в твоей жизни больше не найдет. Я могла любоваться на тебя часами. Ведь ты самый красивый (и я по-прежнему так считаю).

Мы мечтали о том, чему не суждено сбыться. Мы мечтали о вечной любви. Я хотела родить тебе сына и дочку, и чтоб на свадьбе мне все говорили, что мы очень красивая пара. Я любила наши фотографии. Да я и сейчас часто их пересматриваю.

Это была моя ошибка. Именно Я потеряла эти отношения. Я в какой-то момент потеряла что-то важное, что связывало нас всё это время. Осознание таких вещей происходит не сразу, ты понимаешь. Да, я виновата. Я пошла на поводу у других эмоций. Просто потому что всё стало однообразно. А мне всегда нужно какое-то развитие, движение. Мы бы это переждали, я знаю. Еще немного, и всё было бы хорошо. Но я привыкла обрывать свои истории в один день. Ты – не та история, которую нужно было заканчивать, но уже ничего не изменишь и не поменяешь местами.

Всё случилось. Нас больше нет, и не будет. Но я оставила нежность. Я оставила хорошие моменты, как ты просил. Ты – часть моей жизни, лучшая часть.

Хочу ли я всё вернуть? В глубине души – да. Но не ругайся. Это так свойственно девушкам. Это всего лишь ностальгия, которая должна заставить тебя улыбнуться. Ты больше не поверишь мне после всего, что я сделала. Мы зашли слишком далеко. И ушли друг от друга на очень большое расстояние. Я знаю, насколько сильно я обидела тебя, и пользуясь шансом я еще раз прошу прощения. Я признала свои ошибки, пусть и не сразу.

Я очень сильно тебя любила. Я искренне верила, что всё получится. И сейчас ты нужен мне. Просто позволь мне видеть тебя и восхищаться твоим благородством. Ты достоен лучшей девушки, это действительно так. Но пока я не могу вычеркнуть тебя из жизни…