Может быть, но есть огромный подводный камень.

Это кусок из книги Клайва Льюиса "Письма Баламута"
Письма опытного беса искусителя начинающему стажёру.

"ПИСЬМО ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЕ
Мой дорогой Гнусик!
Да, время влюбленности -- самое лучшее для посева тех семян, которые
десять лет спустя принесут обильную жатву семейной ненависти. Очарование
влюбленности приводит к результатам, которые люди с нашей помощью могут
принять за плоды милосердия. Воспользуйся двусмысленностью слова "любовь".
Пусть он думает, что при помощи любви решил проблемы, которые только
отсрочил или не заметил под влиянием влюбленности. Пока влюбленность
продолжается, помогай проблемам созревать в тиши и делай их хроническими.
Главная проблема - самоотверженность. Обрати еще раз внимание на
изумительную работу нашего филологического отдела,
заменившего положительное Вражье слово "милосердие" отрицательным
"самоотверженность". Благодаря этому мы приучаем
человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь,
а для того чтобы "отвергать себя" без всякой пользы для ближних. Другое
хорошее наше подспорье в отношениях между мужчинами и женщинами -- в том,
что мы приучили их по-разному смотреть на самоотверженность. Женщины
считают, что надо заботиться о других, мужчины -- что не надо причинять
другим беспокойства. Поэтому женщина на службе у Врага вредит нам много
больше, чем мужчина, за исключением тех, кем отец наш уже всецело завладел.
И наоборот, мужчина может жить очень долго во Вражьем стане, прежде чем он
сам по себе начнет делать так много для людей, как делает каждый день
обыкновенная женщина. Пока женщина думает о том, как делать доброе дело, а
мужчина -- о том, как никому не помешать, каждая сторона, без особых на то
причин, считает другую намного эгоистичней.
К этим недоразумениям можно прибавить еще несколько. К примеру,
влюбленность ведет к взаимной услужливости, в которой каждая сторона
действует так, будто действительно хочет поступать по желанию другой. Они
знают, что Враг требует от
них милосердия, которое приводит к точно таким же результатам. Пусть
они возведут в закон совместной жизни требование
той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из
влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность
потухнет. Они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1)
принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может
длиться вечно.
И вот когда, наконец, официальная, легальная или мнимая
самоотверженность установится как правило, а выполнить его
невозможно, ибо эмоциональные ресурсы истощились, а духовные не
накопились, мы получим самые прелестные результаты.
Обсуждая любое совместное дело, "А" поддержит предполагаемые интересы
"Б", себе в ущерб, а "Б" поступит наоборот. Часто при этом совершенно нельзя
понять, чего хочет каждая из сторон. В случае удачи они будут делать то, что
никому из них не хочется, причем каждый будет ощущать приятное тепло
самодовольства, ожидать наград за свою самоотверженность и испытывать тайное
недовольство другим, который слишком легко принял его жертву. Позже можешь
отважиться на так называемую "иллюзию конфликта великодуший". Эта игра лучше
всего удается, если в ней участвуют больше двух человек, например в семье со
взрослыми детьми. Допустим, захотели сделать что-нибудь совершенно
обыкновенное, например попить чаю в саду. Один из членов семьи дает понять
(и лучше -- покороче), что ему это не нужно, но он, конечно, согласится из
самоотверженности. Другие сразу берут назад свое предложение, вроде бы из
самоотверженности, а в действительности потому, что не хотят быть объектом
мелкого альтруизма. Но тот, первый, тоже не хочет, чтобы у
него отняли упоение своей жертвой. Он уверяет, что готов делать "то,
что и другие". Они уверяют, что готовы делать "то же, что и он". Страсти
накаляются. Тогда кто-нибудь говорит: "Ну хорошо, тогда я вообще не хочу
чаю". Начинается настоящая ссора, ведущая всех к обиде и горечи. Ясно, как
это делается? Если бы каждая сторона просто следовала своим истинным
желаниям, они держались бы в рамках здравого смысла и учтивости, но как раз
потому, что спор вывернут наизнанку и каждая сторона борется за права
другой, вся враждебность, происходящая из самодовольства, упрямства и
накопившегося за последние десять лет раздражения, скрыта от них или
искуплена
"самоотверженностью". Конечно, каждая сторона понимает, какого низкого
происхождения "самоотверженность" противника и в какое фамильярно-фальшивое
положение ее самое пытаются поставить, но себя ощущает безупречной и
невинной жертвой и не видит здесь ничего бесчестного.
Один разумный человек однажды сказал: "Если бы люди знали, сколько злых
чувств вызывает самоотверженность, они бы
не проповедовали ее так пылко". И еще: "Она из женщин, живущих для
других. Это видно потому, как другие загнаны". Все
это можно начать во время влюбленности. Крупицы настоящего эгоизма
часто менее ценны, чем первые проявления этой искусственной и самовлюбленной
жертвенности, которая когда-нибудь даст вышеописанные плоды. Некоторую
обоюдную неискренность, некоторое удивление, что девица не всегда замечает
его жертвы, уже и теперь можно подбавить.
Позаботься об этом, но главное -- не давай этим молодым дуракам понять,
что "любви" недостаточно, что милосердие
необходимо, а они еще далеки от него и никакое внешнее правило его не
заменит. И хотел бы я, чтобы Лестегубка поработала над чувством юмора у этой
молодой особы.
Твой любящий дядя Баламут."

Если уж ближний хочет поставить чайник, временами нужно ограничиться радостным "спасибо".

Всё это, как мне кажется, не про Лилианну Лунгину и её мужа. Я чувствую, что дух, которым была пропитана эта пара совсем особый и с "самоотверженностью", описанной в приведённом отрывке не имеет общего.

Сразу, немножко не в кассу, вспомнился эпизод из жизни одной красивой дамы. Она старается для мужа, а он для неё - нет. Помнится, она готовила пир на его день рожденья, запекала утку фаршированную, мариновала, пекла и прочее. Чёрт-те сколько перемен блюд. А на самом празднике не выдержала, сорвалась и устроила истерику при гостях.
Ещё одна сторона "самоотверженности", в клайв-льюисовском описании. А также в духе семьи, где никто не хочет пойти поставить чайник. )))

да, замечательные люди, замечательная книга. прочла запоем.

Фея_Хаферманн, ты знаешь, для меня "дичь" и то и другое. Конфликты, "кто первый поставит чайник" для меня лично тоже довольно забавны.
Нормальная жизнь с жизнью твоей красивой дамы не имеет ничего общего. Заметь, наверно, когда дама была влюблена, она получала наслаждение близкое к эротическому от того, что она балует, обихаживает, ублажает свою лапочку. А другое она считала невозможным, а тех жён, которые этого не делают - бесчувственными эгоистками. Потом первичный импульс и заряд пропал. А отношения сложились как сложились.

Я просто сказала, что описанная точка зрения тоже довольно уязвима. Я не знаю автора и её отношений с мужем. Если они нормальные, то это хорошо. Передо мной только цитата. Уязвимо всё, кроме здравого смысла, подлинной любви и милосердия.

У нас были разные времена. Лёшка в нормальном состоянии всё поставит и ухаживать будет. Сейчас же, после школы, двух абитуриентов и 1,5 часов пути в один конец, приходит домой в 10 вечера и ничего буквально не может. Даже поставить чайник, если несколько раз не напомнить. Но сейчас я сижу дома, и в этой ситуации нормально, что чайник ставлю я.

То, что у красивой дамы жизнь ненормальна и несколько страшновата - да.

Что касается "споров из-за того, кому ставить чайник", мне кажется, у Лунгиной речь не о том. А об "игре в одни ворота", когда один старается, а другой - нет, и у того, кто старается, пропадет мотивация, она ж не резиновая. Поберечь силы тоже не мешает! )))

Что касается вот этого: "Сейчас же, после школы, двух абитуриентов и 1,5 часов пути в один конец, приходит домой в 10 вечера и ничего буквально не может. Даже поставить чайник, если несколько раз не напомнить. Но сейчас я сижу дома, и в этой ситуации нормально, что чайник ставлю я".
Это понятно, никаких вопросов. Ясно, что у кого больше свободного времени, тот и "чайники ставит".

Ну, а если нагрузка у обоих примерно одинаково щадяща или одинаково тяжела?
Вот в этом случае лучше, когда либо каждый сделает по чуть-чуть, либо уж оба валятся на диван. ))))

Фея_Хаферманн, согласна, конечно. Ань, мне в этом вопросе повезло. У меня никогда не было в доме "мужчины в своём праве" и игры в одни ворота.
Где-то это, безусловно, везение. Однако, я знаю и другое, я никогда ни одному мужчине на свете не пыталась объяснить (словами ли, делом ли, взглядом или жестом), что он должен жениться на мне, а не на Маше потому, что я хорошая хозяйка, офигенная женщина и вообще и вообще. Половину проблем создают сами женщины, бесконечно завоёвывающий своё счастье, демонстрируя им какие он суперские хозяйки, как они готовы их кормить-поить-обихаживать, любой ценой, только бы их выбрали. А потом удивляются, что через несколько лет это воспринимается мужьями как должное.

Трехголовый, та же фигня, Аня!))))