Сегодня 31 августа.Завтра в школу.Первый раз в 11-ый класс и, к счастью или к сожалению, в последний раз в школу.Я не хочу туда идти...Нет, конечно, там веселее, интереснее, будет чем себя занять...Не то, что сейчас.Рада, что перестану постоянно торчать у себя во дворе, видеть одних и тех же людей,знать заранее, что будет сегодня вечером.Надоело.Но и школа для меня не самый лучший выход.
Сейчас дождь.Пью крепкий горячий кофе.Мысли далеко не здесь и не успевают материлизоваться на маниторе.Хочется плакать и поговорить с кем-нибудь.Есть, конечно же, люди, которым я могу рассказать многое о себе, Но вот это маленькое "но" ,сама не знаю почему, как-то удерживает.Ни один человек не знает полностью меня, моего внутреннего "я", не знает и не понимает.В таком случае, задам себе вопрос : "А МНЕ ЭТО НАДО?" .И,без тени сомнения,понимаю, что не надо.Ужасное настроение и с таким надо как-то бороться..Знаю, такое моё состояние длится недолго и, скорее всего, скоро пройдёт.А пока я мысленно плачу.Почему мысленно?Как ниглупо это прозвучит,жалко макияжа.(он классно получился).Люди обычно плачут по какому-либо поводу, иногда вообще без него.Я грущу и по поводу и просто так..
Прошло целых 3 месяца лета.Если у меня спрашивают, как я его провела, то обычно отвечаю, что нормально.А сама думаю, что никак..Вспомнив лето, у меня скорее появятся отрицательные эмоции, чем положительные.Прото слишком часто я поступала недумая о последствиях не только для других, но и для себя.И, может быть, причина моей грусти именно в этих воспоминаниях уже прошедшего лета.Глупая я....Ждала от людей чего-то большего, чего они не могут дать или просто не хотят.Это как бабочка летит на пламя, знает, что погибнет, а всё равно летит и надеется на что-то(вот только на что?)...Так и я.Верила и надеялась на искренность людей и их поступков, в принципе зная, что это невозможно.Глупая...
Я устала.Устала быть такой как все.И жить так, как живут все.Хочется каких-то новых эмоций и ощущений.Странно, наверное, желать этого в конце лета.А я просто хочу очень-очень....