Кажецца я своим непомерным поглощением газировки допрыгалась до язвы. По крайней мере, от сильной боли, достающей меня с субботы, меня избавляют только таблетки от язвы. Энивей, до универа не доехала, вернулась домой, несколько часов боль не давала спать, потом стихла. Ах, какие прекрасные сны я видел.

Кажется, я схожу с ума. Нет, не так как обычно, когда я сама замечаю и бегу к Дениске жаловаться. Мама замечает, говорит мне, и я с сожалением понимаю, что ее претензии логичны. Дело в чем. Передо мной на листочке лежат таблетки на 4 дня. Верхние - утро, средние - день, нижние - вечер. Мама раскладывает все четко, мне кажется, что я пью все правильно, что может быть проще. А потом она приходит проверить, а они все перепутаны - где-то выпиты два раза дневные, где-то слишком много вечерних, где-то вообще лишние берутся, каких-то не хватает. Я готов кусать ваш христианский крест и целовать лбы покойников, но я клянусь, что я все пью по порядку. Ну или по крайней мере моя память четко воспроизводит, как я пью таблетки. Фальшивые воспоминания? Провалы в памяти? Уже несмешно.

Время для флешмоба!
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Да много чего. В плане характера...Я хочу быть более уверенной в себе и своих силах. Да, многим кажется, что я самовлюбленная и самоуверенная стерва, но увы, это лишь оболочка. Я хочу уверенности, чтобы пойти хотя бы на один кастинг хотя бы куда-нибудь. Не возьмут, ну и хрен с ним. На вопрос Марты, почему я никуда не хожу, в то время как менее талантливые обивают пороги, я зажимаюсь и отвечаю, что мол "ну куда мне....". Быть может это из-за внешности. Всем нужны ухоженные, худые, высокие, обычные, но прямо все не для меня. Наверно, в своем таланте я уверена больше, чем во внешнем виде. Но зуб даю, даже когда я похудею, я обязательно найду тупой повод отмазаться.
Из предыдущего вытекает так же - не быть зависимой от чужого мнения. Это беда. 100 человек скажут мне, что я красива, а один скажет - что уродина, и я поверю этому одному. И буду беситься и страдать.

В плане характера все. Да, я не хочу быть менее циничной, злой, агрессивной, пессимистичной, эгоцентричной, мизантропичной, истеричной и прочее -ичной.

В плане внешности...Ну сейчас с этим все не так плохо. Лучше чем было в детстве, когда я ненавидела свои маленькие узкие глазки, уродские светлые волосы и курносый нос. Потом я стала красивой, но я не понимала, что красива и не знала как это использовать. И вот всего несколько лет назад поняла, как. Но красота постепенно сменилась сами знаете чем. Сейчас я взяла себя в руки. Худею, волосы отрастают, черты лица перестали меняться и остановились на приемлимом уровне, мейк научилась делать. Если изменить...худеть-худеть-худеть

В насущном плане....я не хочу бросать таблетки. Но видимо параллельно мне придется пить что-нибудь для улучшения памяти. Я уже отчаялась, что она ко мне вернется в прежнем виде.

В плане отношений.....Зачем хотеть что-то изменить, если это невозможно.

Ну и все, пожалуй.

ПС Мерзкие сопли, можно не читать. Хотя нет, желааательно не читать.

Я просто хочу быть самой лучшей, любимой и красивой для кого-то. Не для кого-нибудь, а шоб был, нет. Этот кто-то должен быть лучшим для меня.