Я представляла себе, что когда это случится, я напишу "я осиротела на половину", и все будут мне соболезновать, а я скажу - да я рада, что этот урод сдох. Ага, и что тогда это за слезы, предательские слезы? Над чем я плачу? Над тем, каким он когда-то был? Или над самой драматичной ситуацией? "Он довел свою мать до смерти, но сам не смог пережить ее смерть, и умерли они оба 24 числа". Или над тем, что от моей семьи осталась половина? Или над тем, что меня ТАМ, на щелковской, больше ничего не держит. Мой дом, мой любимый загаженный этим уродом дом, теперь разорвут на части, какая-то маленькая часть достанется и мне. И все. Все, что они мне оставили, это воспоминания об их трагических жизнях. Она была Христом в юбке, за это и попалатилась - ее убил собственный сын. А он стал говном, которое предало и бросило свих детей, убило свою мать и в конце концов само умерло в том же самом говне. Один. Я чувствую злость. Да, наверно это злость. Он мог мне помочь, оставить мне квартиру. И уже все было сделано, самая малость оставалась, а он все тянул и тянул. И в итоге так внезапно умер. И боль я тоже чувствую, ведь я не такая бессоветсная скотина, какой был он. У меня есть чувства, и я жалею его. Никому такой судьбы не пожелаю. Стыдно ли мне, что я ему не помогала? Нет. Я оплакала его смерть. И все. Нужно обо всем этом забыть.
А я ведь была такая счстливая сегодня....четверку автоматм получила, баллы на грани с пятеркой. И тут такое....