Я передумала. Саске должен стать Хокагэ. И всех репрессировать.
[600x650]

Я и подумать не могла что все разом рухнет. Все, что строилось 1.5 года. Съездила в универ, доклад не сдала. Он уже 10 лет моей жизни съел. Просидела там 2 часа, проревелась, побесилась. Наорала на всех: на методисток, на своих одногруппников. Хотела дверь ногой выбить. И ушла. Мне опять сбавили таблетки и поменяли на другие. За день. Понятное дело, у меня в хаос в голове. Но с каждым днем становится все хуже. Врач сказал "терпи", и это меня окончательно добило. Я не верила педивикии, когда прочитала "неосознание себя, нереальность своего существования, отсутствие чувств и настроения приносят сильную душевную боль". Я не могла понять, как отсутствие чувств может причинять огромную боль. Но это правда. И я верю в совпадения. Шла как зомби, на автомате, с похер фейсом и думала: может я уже давно умерла? и вся эта типа жизнь - иллюзия? Может вот так выглядяит загробная жизнь. Может я просто дух. И как раз поговорила с девчонками с 3 курса, я с ними когда-то училась. И они сказали: ты - дух университета, вечный и бессмертный, тебя как будто нет." Понятное дело, сознание пропадать стало.

Делать я все еще ничего не могу. Завтра щит-концерт на студии, будем отмечать др Марты, надо выучить песню-поздравление, выбрать песни на концерт. Ну и по учебе кучу всего. В сб-вс репетиция и концерт, будет некогда. Мне срочно надо придти в норму. Ну или не в норму, а в состояние, в котором возможна деятельность.

У меня грядет финансовый коллапс. Проще говоря, ЖОПА. Мама с отчимом ищут другую квартиру, но стоит она минимум 30 тыс. Мать говорит, что жрать мы будем одну овсянку. Меня успокаивало то, что бабушкины деньги все еще есть. Но почему-то, надо еще разобраться каким образом, там осталось всего 60 тыс, на которые мы едем отдыхать. И отдыхать-то ехать уже не хочется. Во-первых, это на последние деньги, во-вторых маманя уже не раз намекала, что лучше поехала бы с Воландом. Итог: бабушкиных денег нет, маманя давать мне их тоже не будет, ибо их НЕТ и НЕ будет. И даже если я получу ту квартиру, то ее узурпирует маманя с ублюдком. И никакой мне Японии, и на пожрать опять буду мелочь по карманам собирать. Никаких курсов, никаких танцев. С курсами правда проще, если летом найти подработку, то на них мжно заработать. Но работать параллельно с универом и вокалом невозможно. Блин, мне для счастья хватало 5000р в месяц, я чувствовала себя богатой, откладывала на что-то, ела что хотела, покупала что хотела. А теперь у меня нет даже этого. Неужели настанет момент, когда мне придется распродать фигурки и кукол, чтобы тупо пожрать? И вообще эта тема приобрела характер массовой истерии, о чем бы мы не говорили, мать все переводит на то, какие мы бедные теперь, как мы ничего не можем себе позволить. А знаете что? Виновато быдло. Он мужик или кто? Почему квартиру ищет мама и как платить за нее думает тоже мама? Почему он не может так организовать свой заработок, что бы они платили поровну? Не говоря о том, что такие вещи должен организовывать и оплачивать мужчина. Не мужчина он, а высер. Я так до конца жизни не пойму, что она в нем нашла. Ладно бы человек был хороший, ладно бы обеспеченный был. А так чмо подзаборное.