7 декабря 2003 года был проведен социологический опрос на тему "Считаете ли
вы себя быдлом?". Ответы распределились следующим образом:
1. Да, также как все - 36%
2. Да, считал и продолжаю считать - 12%
3. Да, однозначно - 11%
4. Да, и горжусь этим - 8%
5. Нет - 4%+4,3%

***

- Новая акция движения «НАШИ»: придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!

***
Дети в песочнице:
- Ты фошшист!
- Нет, ты фошшист!
- Нет, ты фошшист!
- Нет, это ты фошшист!
- Я фошшист? Нет, это ты фошшист?
- Какой же я фошшист, это ты фошшист!
- ... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?


***

Интересно, после принятия Госдумой нового закона о противодействии терроризму будут ли сбивать на подлете к Москве самолет с лидерами ХАМАС?

***

Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.

***

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

***

Вам книголюбы: В конце мая в Мещанском суде столицы состоится презентация захватывающего романа "Миша Ходор и орден Феликса"

***

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!


***

Поймал Ходорковский золотую рыбку и говорит ей: «Хочу быть молодым, богатым, сидеть и ничего не делать». Очнулся в ЗИЗО


***

-Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет. - А что, Басманный суд уже расформировали?

***

- Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию... - Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

***

Май 2005-го. ... - Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному... - Заключению!? - К пожизненному слушанию своего приговора!

***

Май 2005. Мещанский суд Москвы принял рацпредложение: в целях экономии времени приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны.

***

Путин звонит Явлинскому. - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

***

Березовский поймал золотую рыбку. - Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером Вселенная! - Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри - маленький, лысый, живот висит... - Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция! - Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?

***

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

***

Конфеты правящей партии: "Мишки в парламенте".Конфеты оппозиционно-либеральные: "Мишка в Бутырке"

***

Вопрос президенту:
- За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?
Президент:
- Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать

на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года,
я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.


***

Чем пахнут выборы?
Запах у партий и блоков особый:
«Родина» пахнет фашизмом и злобой,
Пахнет, как Шарик булгаковский пах,
Запахи эти внушают мне страх…
Пахнет «Единство» дубинкой Грызлова,
Пахнет оно кобурой участковой,
Пахнет ОМОНом, начальством и властью -
Запахи эти приносят несчастье…
Пахнут гнильем либерал-демократы -
Пахнут продажностью даже плакаты,
Пахнет психушкой - и нос не заткнуть,
Пахнет, как крыша, ушедшая в путь…
Пахнет насилием от коммуниста -
Хоть накануне он вымылся чисто,
Пахнет он кровью, и пахнет пайками -
Запахи эти не любим мы с вами…
Пахнет наш блок СПС электричеством,
И голосов недобранным количеством,
«Яблоко» пахнет порожним базаром
И слабоватым для Думы, пиаром…
Пахнет любой - но себе я не враг:
Путин, ребята, не пахнет никак!

***

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

***

1999 год. Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

***

Корреспондент ОРТ спрашивает прохожего:
- Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
- Иди на....
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
- Правильно, за "Единую Россию".

***

Перед выборами власть повернулась грызлом к народу.

***
14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.
Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.

***

- Почему Борис Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие роскошные клыки...

***
Объявление на дверях приемной ЛДПР:

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвиит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

***

В эксклюзивном интервью фигуристка Ирина Роднина рассказала, почему она решила вступить именно в «Единую Россию», и что можно в Думе сделать для развития спорта в нашей стране.
Чтобы сделать Россию сильной и единой, Ирина Роднина исполнила прыжок в два с половиной оборота.

***

Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы
вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?".
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

***
- Может ли заключенный в России стать миллионером?
Да, если до этого он был миллиардером.

***

Суд бывает праведный, неправедный и Басманный...



***

- Не проголосовали за евро? ПБОЮЛ "Вишняков" - выборы любого уровня, гарантированный результат! 100% успех! Вы выбираете проценты - мы их реализуем!

***

ЛДПР – Любимое Дитя Президента России

***

Борис Грызлов заявил журналистам, что раскрыта новая организованная преступная группа: по оперативным данным МВД, в стране орудует банда мошенников. Они ездят по городам России, находят доверчивых женщин и под видом рекламы ?Тайда? заставляют их две недели стирать чужое белье.

***

Блокбастер

И настали в России смутные времена: «лица кавказской национальности» стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

***

При обыске в офисе интернет-провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что Ходорковский рассылал по электронной почте сообщения, составленные из электронов, полученных преступным путем, в ходе приватизации госсобственности.

***

- Администрация президента, к наступлению готовы?
- Готовы. - Силовики ?
- Всегда готовы!
- Центральный банк готов?
- Готов!
-Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
- Извините, а куда мы будем наступать?
- Как всегда на грабли!

***

Думай головой. Голосуй сердцем. Делай ноги.

***

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры... это технологические отверстия

***

Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

***

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".

***

Селезнев на заседании Госдумы:
- Давайте дадим новому правительству еще срок - ну хотя бы полгода. Жириновский:
- Если уж сажать, то пожизненно!

***

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников...

***

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на х...й".

***

Беседуют двое.
- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!
- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...

***

Интерфакс сообщает:
"В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента".

***

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

***

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

***

Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".

***

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 2000-2005 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

***

В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в Госдуму..


***
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:



1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

***

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.

***

Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"?
Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д.

***

За активное продвижение своего брэнда на российском экономическом пространстве фирма Apple должна профинансировать избирательную кампанию Григория Явлинского.

***

После отстройки вертикалей власти В. В. Путин приступил к созданию горизонталей власти. Таким образом, к 2008 году будет полностью закончена клетка власти...

***

ПРЕДВЫБОРНЫЕ ПРОГРАММЫ.
Рогозин: "Всех построю!"
Жириновский: "Всех покусаю!"
Зюганов: "Всех поделю!"
Лужков: "После Одессы - Аляска!"
Явлинский: "Все равно не поймете..."

***
Если бы создатели ЯБЛока (Явлинский Болдарев Лукин) поместили бы первые буквы своих фамилий в название партии в алфавитном порядке, возможно что теперь все было бы иначе...

***

В ознаменование победы "Единой России" на выборах президент решил одного из новорожденных щенков назвать Грышолуша (ГРЫзлов - ШОйгу - ЛУжков - ШАймиев).

***

Во время президентских выборов 1996 года:
Две старушки разговаривают.
Одна другой:
- Ты за кого голосовать будешь?
- Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.

***

В дополнение к сообщению агентства "ИНТЕРФАКС" пресс-центр ФСБ уполномочен уведомить общественность о направлении во всероссийский розыск группы лиц нерусской национальности, причастной к эскалации мародерства, грабежей и живодерства в Чечне. Нижеследующий перечень чеченских сепаратистов также будет опубликован в центральной печати:

Расчет Итогов,
Разбор Полетов,
Навоз Колхозов,
Рулон Обоев,
Показ Засосов,
Запор Комодов,
Отец Народов,
Гудок Заводов,
Улов Минтаев,
Прикол Наркоманов,
Пошив Костюмов,
Прорыв Запоров,
Покрой Комбезов,
Зачет Налогов,
Грабеж Ломбардов,
Массаж Ушибов,
Разгул Кретинов,
Фургон Бананов,
Прикол Баянов,
Табун Баранов,
Буксир Паромов,
Забор Штакетов,
Отстрел Маралов,
Наезд Напрягов,
Налет Бакланов,
Укус Вампиров,
Совет Банкиров,
Рентген Придатков,
Набор Кадетов,
Оскал Скелетов,
Страна Советов,
Шмон Притонов,
Свод Законов,
Запас Патронов,
Обмен Жетонов,
Набор Пистонов,
Конец Ответов,
Раскол Каштанов,
Трезвон Курантов,
Заплыв Матросов,
Обвал Балконов,
Кортеж Рахитов,
Оксид Хлоридов,
Опад Бутонов,
Стон Фараонов,
Смех Наркоманов,
Пропан Бутанов,
Забег Пингвинов,
Взгляд Оптимистов,
Прикус Дантистов,
Шепот Радистов,
Пердеж Штангистов,
Развал Шарниров,
Мурат Насыров,
Налет Пришельцев,
Приют Скитальцев,
Ремонт Органов,
Романс Финансов,
Удар Кастетов,
Рахат Лукумов,
Рахит Суставов
При обнаружении вышеупомянутых лиц просим граждан немедленно уведомить соответствующие органы по месту жительства.
Начальник пресс-центра ФСБ, майор пресс-службы Расстрел Чекистов


***

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.