стала такой соблюдающей что даже перед минетом говорила браху "ше а-коль"

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

Буш с Садамом по телефону разговаривает:
Садам Бушу:"Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь,-нет Америки...."
Буш - Садаму: " Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески..."
Садам: " А что написано???"
Буш: " Не знаю.., Я на иврите не читаю..."

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

Доктор, помогите!
Мой муж входит в Интернет чаще чем в меня...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Игра "Кто хочет стать миллионером".
- В каком городе находится штаб - Квартира "Хезболлы"?-говорит ведущий- Варианты ответа:Газа,Бейрут,Рамалла,Дамаск.
-Беру подсказку 50 на 50 -отвечает игрок.
-Армия обороны Израиля, уберите 2 неверных ответа!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно
обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ
СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

Репатриировались Василий Иванович и Петька в Израиль. Через полгода, пройдя, как и положено, ульпан, лежат на берегу моря. Василий Иванович и говорит:
-Знаешь, Петька, я решил вернуться.
- Ты с ума сошёл, чего тебе здесь не хватает? Водка - дешевле нет, жратвы - завались, девки - посмотри! - почти голые ходят.
- Да нет, Петька, не в том дело...
- А в чём?
- Понимаешь,.. - и вдруг закричал: - Ну, нет такого слова - "бабокер"!

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж:
- мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он:
- мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Ночью, та же картина:
- мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она:
- с удовольствием.
Утром, он:
- мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она:
- с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!

За рубежом входит в моду такой необычный "аксессуар", как накладные соски. Они позволяют дамам создать эротичный образ независимо от настроения. Мужчины, которые приобретают накладные соски для своих подруг, получают в подарок от производителя накладные мозги.
Выступая на радиостанции «Эхо Москвы» Натан Щаранский заявил, что Израиль не обладает ядерным оружием, хотя по всем данным он его имеет. В ответ на это из канцелярии Шарона сообщили, что еще одно такое заявление и правительство сначала будет иметь министра Щаранского, а потом перестанет им обладать.
Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали.

Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).

В Техасе появилось новое геологическая достопримечателность, названная местной еврейской общиной - МАХТЕШ РАМОН

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

В школе учительница:
- Дети, пишем диктант: "В углу мышь скребется."
...
- Мойше, почему ты не пишеш? Что ты не понятно?
- Все ясно, Марь Иванна. Только кто такой "КР" - не понял?

Встречаются два еврея,один говорит другому: "Хороша жизнь в Израиле! Купаемся в яме, подаём друг другу яд,живём в дире...И, вообще ,анахну сюда приехали...

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его
пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?