В субботу, 10 ноября,  было у меня день рождение. Не хотелось праздновать его. В последние годы чем ближе к этому дню - тем неопределеннее у меня настроение. за месяц, желание отметить этот день варьируется как американские горки. В этом году, я не только решила не отмечать, но и даже по-"депрессничать" вдоволь. Поэтому вся суббота была заполненна недовольствами, разочарованиями, досадой за прошедший, как мне казалось, впустую год, ссорой с мужем и остальной бред, созданный моим любимым умом и женским воображением и драматизмом.

Я разобралась, что главной причиной моей досады - это не сколько мне исполнилось, а как я потеряла целый год (обобщенно выражаясь, и конечно, преувеличивая). Главной досадой - моя сила воли, которая за год просто разленилась и превратилась из сильной мыщцы в слабовольную. И из этого вытекают все мои поставленные, но недостигнутые цели.

Я как крыса, которая собирает крупички знаний, сохраняет их по полочкам и папочкам, и за редким исключением применяет эти знания. Я, как истинный скорпион, вспомнила все "обеты", которые я давала себе в течении года -  "Я встаю в 7 утра", "я не ем мясо, потому что то-то то-то, потому-то", "я уделяю себе столько-то времени", "я медитирую и бегаю по утрам", и тд и тп. Я осознаю, что я не правильно делаю, но не переступаю черту, или у меня нет дисциплина или силы перейти на другой уровень.

Недавно ко мне пришла мысль, что может я просто не способна к этим изменениям к выше. Я на каком-то уровне и моя карма или душа или что там просто не сильна перейти на другой уровень. Стало страшно и чуть-чуть приятно от этого осознания.  Но больше всего страшно. Всю жизнь у меня было чувство, что я - необычная (я тут не про то, что каждый человек индивидуален и прекрасен - это уже данно в задаче, а про то, что жизнь у меня должна быть неординарная (судя по моей мании величия)). Я думаю, я не одна такая - вчера смотрела фильм с Сандрой Буллок, и ее героиня сказала своей дочери, тоже самое - что ей казалось, что она - special, и что-то special ждет ее, а она - на самом деле, самая ординарная. Вот также и я - я начинаю осознавать, что я самая нинаесть ординарная, как все, я не отличаюсь от серой толпы, от массы. Вот это осознание пугает меня больше всего.  И что делать с этим богатством я не знаю...

В воскресение мое буйство успокоилось, и вот я тут.  Я благодарна этому воскресению - я провела его в таком чудесном саду в русско-народном костюме в компании друзей-хоровиков, фотографируясь, смеясь, и не думая о вчерашнем и о всех этих осознаниях, и что делать, и что за хренотень и как его есть или выбросить, и другая всякая фигусина. После сада, ко мне пришли мои друзья поздравить с днем рождения, и приготовили сюрприз - спели мне песню. Я не думаю, что они подозревали, насколько мне была нужна их поддержка и их присутствие. Я так была тронута, и мне даже стыдно стало, что когда-то меня посещали мысли, что у меня нет хороших друзей... Я вспомнила, что мне необходимо больше верить в хорошее в людях, ведь они - отражения тебя.

Я до сих пор в неведании и замешательстве. Но точно знаю, что буду искать