Все удивляются, почему я с самого утра на работе. Ну не просто с положенного часа, а почти с семи, хотя начинаем в восемь.
Не могу точно сказать причину, наверно основой для всего этого послужила привычка, точнее страх опоздать. Еще с университета. В колледже наоборот, как писал неоднократно ранее, вообще забивал, порой специально отмазывал сам себя, не спеша переходя дорогу, лениво двигаясь по тротуару. Я жутко боялся прийти вовремя и сидеть там, среди незнакомых людей, тупить и желать скорейшего возвращения в родную уютную квартиру. И если видел, что опоздал уже на минуту-две, просто разворачивался и ехал домой, да-да, даже такой дурень был, то есть проехать полгорода нормально, но опоздав на пару минут, просто разворачивался и вприпрыжку несся домой. Словно говоря себе сам - ну я опоздал, а коли так, то можно не ходить на учебу вообще.
В универе же просто железно взялся за собственное безволие, просыпался рано, специально, порой даже ставил физически два будильника (тогда у меня не было такого, что можно поставить два сигнала или повтор через промежуток времени). Страшно боялся опоздать. По сути "не вылечился", поменялось лишь следствие, но болезнь осталась. К этому можно добавить тот факт, что утром, после зарядки, получаю прилив энергии, которого порой хватает до двух-трех часов, умственной и физической деятельности, при прочих равных. А после - уже на автомате еду домой, мысленно готовя себя к следующей зарядке. Под конец недели, если трудовая пятидневка выдается сумбурной, тяжелой, изнуряющей, буквально доползаю до дома, с трудом поднимаю гири и мечтаю рухнуть на кровать, включить кондиционер и лежать в одних трусах с задернутыми шторами, на уютных маленьких подушечках, сшитых из гобелена, которым покрыта кровать. Проваливаюсь в сон так внезапно и желанно, что порой под уголком рта натекают слюни. Жесть да? Но этих пятнадцати-двадцати минут хватает, чтобы восполнить почти пустой бак моей энергии. После этого, сразу же, как открываю глаза и сладко потягиваюсь, лежу несколько секунд и понимаю, что меня охватывает просто неимоверный жуткий голод. В этот момент можно запихнуть в себя все что угодно, в горячем или холодном виде. Вот о такой банальщине иногда начинаю мечтать уже в четверг или, что самое страшное - в среду. Наверно старею. Но вот когда отдыхаю на праздниках, в отпуске, организм начинает скучать по нагрузкам, как-то "распускается", вроде как отдохнул, но неприятная дряблость, отсутствие тонуса во всем теле. Это напрягает еще больше, чем когда устал. Это своего рода психический надлом, нежелание, боязнь, стремление не стать таким, каким был раньше, в юности. Обрюзгший, жирный, слабый, потный....хотя насчет последнего я уж точно поспорил бы сейчас, после штанги, с меня на пол натекает просто лужа, даже в бытность свою с размерами штанов 56 размера так не потел.
Итак, о чем это говорю? Ах да, энергия и усталость. Порой сохранить бодрость мне помогают мысли о чем-то приятном, порой даже на адреналине можно просуществовать несколько дней. Это знакомо всем, когда что-то приятное ожидает тебя впереди, поездка, встреча, покупка. Вот именно последнее для меня это просто нереальный анаболик. Конечно, как у любого стероида, у этого ощущения есть и положительные и отрицательные стороны.
Негатив идет от того, что мой мозг не способен перенести и рационально переработать эту информацию. Вожделение достигает критической массы, апогеем этого выступает учащенное сердцебиение, расширенные зрачки и как итог полнейшая бессонница. То есть, ложусь как обычно, и начинается кручение тушки под одеялом, сладостные фантасмагории, иллюзии, фата-морганы, рисуют в голове все представления, как будет и что будет после. Начинаю обдумывать все варианты обладания той или иной вещью. Особенно тяготит мысль, что вдруг её не будет, вдруг будет задержка, повышение цены или еще что...тайфун, цунами, самум. Бред да? Приходится пить успокаивающее, а то так, просидев до самого утра в постели, весь день чувствовал себя как вареная муха. Сначала валерианка, потом феназепам, приходилось глотать и амитриптилин и реланиум. Кстати, первые два уже не "берут". Поэтому вечером, перед сном накануне, стараюсь мысленно не готовиться к чему-то важному.
Позитив же, хлещет во все уголки сознания и тела. Можно носиться по работе, делать зарядку с большим количеством подходов, ходить куда угодно, заниматься сразу тремя-четырьмя делами одновременно, усталости след простынет.
Сижу и думаю, как раньше обходился без отпуска. Скорее всего работы было не так много, меня реже привлекали к разным делам, дни текли размеренно, даже весело, было с кем пообщаться, поговорить, одиночество таяло, как снег на подоконнике под лучами весеннего солнца. А сейчас постоянные переезды, перемещения, то с одними людьми сидеть, то с другими, здесь говорить можно то, там это. Условности, секреты, да и очередной страх, перед будущим, что там будет с работой, что ждет? Неизвестно.
Это все реально подрубает нервную систему, но я все равно надеюсь на лучшее и стараюсь быть адекватным человеком, как бы ни банально это звучало.